作文题目:我的爸爸
老师发下作文本时，问一学生：“你爸今年才40岁，怎么参加了二战呢？”
该生答：“那是我爷爷。”
“可作文题目是《我的爸爸》。”
“没错，这是我爸爸写的。”
一个八的手势
朋友去河里钓鱼，中午去的晚上回来的！我问钓到多少？
他做了一个八的手势，我说八斤？
他摇摇头，我又问那是八条？
他也摇摇头！
我说那是多少？
他突然对我吼到......就钓到这么长一条。
杀鸡......
听说唐僧墓要被拆，沙僧去找二师兄联合上访，结果路上遇见悟空。
悟空告之：八戒上月回国旅游在黄浦江游泳淹死了。
沙僧心想: 自己连去趟北京都被骂沙逼北京，能救师父的只有大师兄了！
大师兄老泪纵横，拍着沙僧肩膀语重心长地说：不是我不想去，你看看现在到处都在杀鸡，这不就是给我看的吗?!
吃货
姐姐：“你知道樱桃小丸子的姐姐叫什么？”
弟弟：“不知道。”
姐姐：“提示一下，比小丸子大一些哦。”
弟弟：“哦，红烧狮子头？“
标准的吃货弟弟......
最大规模的迁徙
电视上正播着非洲动物的迁徙，解说员声情并茂地说道：“150万只角马，35万只瞪羚，20万只斑马在非洲旱季开始迁徙。这是世界上最大规模的哺乳动物的迁徙。”
他的话刚刚说完，表弟愤愤不平地接了一句：“加起来才200万多一点儿，怎么会是最大规模的迁徙呢？”
弟妹惊讶地问：“这不算，谁算？”
表弟慢条斯理地回答：“见过春运没有。”
穿袜子的小注意
表哥在一公司上班……一日老板找到他。
老板：小张，以后穿袜子注意点。
表哥：注意什么？
老板：不要周一穿白袜子，周二穿灰袜子，周三穿黑袜子。
表哥：为什么？......
老板：同事会以为你一直没换！！
请笑纳！
小王去外地出差担心家中被盗，便在客厅桌上放了一百块钱，并给小偷留一纸条：您别费神了，我们家没钱，这一百块钱给您零花。隔壁他们家老公是发改委、老婆是财政局的，有钱而且被偷还不敢报案。
出差回来，小王发现桌上的钱变成了两万！
在他留给小偷的纸条的反面写着：这是给您的信息费，请笑纳！
开发
退休的老领导问刚接班的儿子：“你这次大规模征地活动，收获在哪里？”
儿子清了清嗓子答：“执行了党中央科学发展观道路，实现了城乡结合开发小城镇的宏伟目标！”
老领导怒道：“在家说人话！”
儿子只好低声道：“这事如果整好了，开发商答应追加这个数给我们。”说完儿子伸出若干个指头！
主仆
我们国家有两种人：
一种是主人,他们辛勤工作,积极纳税,却买不起房,开不起车,看不起病,养不起老,就连放心的食品吃不上;
一种是仆人,他们工作稳定,房子物美价廉,车子公家给配,出国就像郊游,看病统统免费,养老无忧,甚至连吃的都是特别供应。
仆人很满意,主人很无奈！
这是谁拉的
今天带2岁儿子第一次吃臭豆腐。
儿子咬了一口：“妈妈，这是谁拉的，这么好吃！”
老公听了后说：“这几天好好看着他，别拉了屎，自己吃了！”
请问您的桌面上都有什么？
问：我怎么找不到D盘在哪啊？
客服：请您打开“我的电脑”。
问：你的电脑我怎么能打开呢！
客服：请您打开您的电脑。
问：我电脑开着呢啊！
客服：请问您的桌面上都有什么？
答：有手机、水杯、半桶方便面！！
啥单位？
太太逛街，买回家一瓶脱毛剂。
鄙人一见，大惊失色：哪个不知死的厂家，还敢产生这样的东西？退了，退了！告他们反党反社会主义。
放不出来
有一次和妹妹还有妹妹同学在家打扑克很安静，我突然放了个超响的屁。
好尴尬啊，她俩什么都没说。
我想缓和一下气氛说了句“妹妹，该你了……”
我妹妹来了句我“放不出来……”
当时我就给跪了……
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