我叫林黎。作为一个在读女博士，我的学历很高，情感却很寂寞。最让我痛苦的是，我不仅寻不到我的真爱，还要承受我不爱而且可以说厌恶的男人的性骚扰。照理说我是属于高智商人群，处理好自己的情感应该是游刃有余的，但偏偏我在这方面没有任何的经验，总是处于迷惘和无奈之中。
还是从我刚上大学的时候说起吧。那时我像刚刚露出红润的苹果一样清新诱人。我是抱着满脑子的文学梦迈进大学校门的，在新生联欢会上我朗诵了自己写的诗歌，才貌双全的名声马上传了出去。入校后我就成了文学社团的积极分子。不久，我的身边多了一个白马王子，他叫煜，也是校园许多社团的活跃分子，我们配合默契，爱情从我们的眼中流出，然后汨汨地淌在我们的诗歌和散文中。我们一起吃饭、一起看书，一起漫步在夕阳下的小路上。
就这样过了两年，在大三的时候，我发现校园情侣们的举止越来越亲昵，越来越旁若无人，他们肆无忌惮地在路边搂抱、亲吻，在草地上相互喂饭。受他们的影响，我和煜也开始有了更多的身体接触，当然，由于看了很多的古典文学，在骨子里就是淑女，我是绝不会在大庭广众之下作什么我认为不雅的动作的。
不知道从什么时候开始，煜越来越不满足我们的状态了。我知道他要什么，我们不少同学都在校外租房子，公开同居了。但我的思想是比较保守的，我总认为，最销魂的一刻应该留给新婚之夜。所以无论煜如何恳求，我都固守最后的防线。一开始，煜是用“循循善诱”的方式的，他把我带到没人的地方，然后……但是总是在最后一刻，我在半昏迷中惊醒过来，坚决地把他推开。一次又一次，煜有些不耐烦了，他在言语中慢慢地流露出对我的不满。我耐心地向他解释，可是他说，没想到我还那么守旧，校园里的恋人谁还像我们这么“有名无实”的？后来，他的动作明显开始粗暴起来，毫不掩饰他的急迫，这越发使我对这种交往反感了起来。我们从身体冲突到语言冲突再到渐渐疏远。在我们的距离刚刚拉开时我并不是非常在意，我认为煜离不开我，他只是一时赌气，过段时间他肯定会回头找我的，两个人的关系冷却一段时间也有好处，省得我那么艰辛地保护我自己。
没想到煜却渐行渐远。在我们快要毕业的时候，他的身边形影不离地“挂”着一个女孩，那女孩无论长相、才华都不如我，她唯一的优势就是，答应并满足煜的一切要求。
我真的不明白，难道那种事情是那么的重要？为它，煜不惜放弃最心仪的女孩，不惜牺牲三年纯洁的初恋。我非常痛苦，却不愿意改变自己，我将全部的精力投入学习中，以优异的成绩毕了业而且考上了研究生。
读研期间，我心如止水，对男女之间的情感已不抱什么幻想。而且身边也没什么让我动心的人，就这样我修女般地过了三年，将自己熬成了老姑娘。毕业回家，父母、邻居的关心铺天盖地而来，我落荒而逃。我逃避的场所只有一个：校园！于是我考取博士并继续攻读。
我的博士生导师叫高齐，五十六七岁光景，个子不高，背有点弯顶有点秃，却有一股与生俱来的儒雅之风。他在学院里的声望很高，他带的博士生毕业后职业前景都不错，他是在面试后直接把我招进来的，因此我非常感激他。他的夫人长期卧病在床，而他多年如一日地细心照料在病床前，这为他赢得了相当好的口碑，也使我对他十分崇敬。谁知道这么一个在学术上颇有成就的、德高望重的博导，暗地里却是一个禽兽？去年年底，我的第一篇论文完成了，拿给他修改，他潦潦草草地看了一眼，说，办公室太嘈杂，晚上到某茶楼边喝茶边慢慢聊吧。那晚我应邀前往，他已经在一个包厢里等我了。我的论文摆在他的面前，但是他自始至终没有提到一句，却向我说他的苦恼、他的寂寞。他在事业上风光，但家庭生活十分不幸。这点我同情他，但我爱莫能助。他说，在面试的时候他就看上我了，我的脸型、身材，正是他喜欢的类型，自从我成为他的学生之后，他看到我就有某种冲动。当时我是目瞪口呆，我没想到，在人前彬彬有礼、道貌岸然的导师会说出这么露骨的话。他挨近我的身边说，我是正常人，我有正常人的生理心理需求啊。我往旁边挪了一点，他的脸就沉了下来，说，林黎，以后你还是我的学生，要顺利读完博士没有我的关照是根本不可能的。不知为什么，我心头突然掠过一阵惧怕……那晚我们在那个茶楼里呆到很迟，在夜深的时候，我终于违心地、战战兢兢地满足了他。我觉得那是我一生中最耻辱的事，但是我做了。
回到寝室，我痛哭失声。我的第一次，我守了那么多年的第一次，我为它而失去最美好的初恋的第一次，就这样给了一个我不爱的、年龄可以当我爸爸的人！我恶心、想吐，全身发抖，却只能抑制住自己，将这一切压在自己心底。
此后，高齐就频频地骚扰我，他以减轻我的考试压力为由，一次次将我带到可以单独相处的地方，还硬留我在校外过夜。而我……居然一次次地屈从他。我拗不过他的死缠硬磨，抵挡不住他的软硬兼施……我迅速地憔悴下去，亲友们都以为我是因为学习太紧张了，他们哪知道我经受的煎熬！
我是不是要熬到毕业之后？这个时间还很漫长，我能熬到那一天吗？
来源:温州晚报
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