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现今对孩子的教育认为一切要用爱的考量为出发点，凡事鼓励、事事尊重孩子，没有打骂处罚、孩子的教养环境里只有鼓舞与快乐！
承上述，我觉得，我非常认同孩子在爱的环境下成长，一切用爱的考量为出发点。但是，不能打骂、不能处罚、不能约束孩子！一切的约束要改为引导，仿佛只要脱离了上面说的，就不是爱的教育。
但是，我认为真正的爱，应该是努力教养孩子成为一个明事理的人，而且是从小就开始！很多父母会认为，他还小，他是孩子、是北鼻，他不懂的，不用说太多。不，我从不认为！我也不觉得孩子不懂！再怎么不懂，或许语言上的逻辑不懂，可是看着父母认真严肃的神情，没有一个孩子不会懂！孩子都是很聪明的，每个孩子都一样！
2岁后的孩子，开始以自我为中心，凡事都是以自我为出发点。这是人生成长过程，父母可以轻松去面对此事，但不是坐视不管，又或者认为此为过渡期，等孩子大了，他自然会懂。
我们常常看到有孩子口无遮拦没礼貌，孩子若从不知晓自己如此的行为举止是错误的，这样的习惯一直下去，长大后，他又能如何知道自己这样的行为是不对？恐怕也是成长过程中经过他人一再的用各种方式提醒，孩子在一头雾水的情况下受伤后，才知道自己错了。
当儿子正式进入2岁之后，我不否认，做父母的我们真的是多花上一倍的心力在照顾他。我这里说的照顾，不只是吃饱穿暖而已，更多的时间，我跟先生都在建立孩子的正确行为和观念，然后不断的试图解决孩子的错误方向。看似一件普通的事情，犹如吃饭喝水般，孩子却总是爱说我不要，甚至，一天可以说上几十次的我不要！说了我不要还不打紧，孩子还会强烈的用行为动作来表态这3个字。可能是在地上打滚，可能是强烈暴哭，也可能是乱摔玩具来表示：我-不-要！
刚开始，我总是苦口婆心，在他用错误的行为表达之后，我仍旧是觉得孩子嘛！说说他后，孩子有改善就好，我相信孩子总有一天会改变！我说的内容不外乎都是：你要乖乖吃饭才会长高高啊！你要乖乖洗澡才会香香啊！你要多喝水水才会嗯嗯啊！
内容，很少有反向思考，几乎都是正向引导。渐渐的，我发现，若是没有在行为上做规范、做约束，孩子又该如何知道他的行为带来的后果跟影响是什么？总是一再的说道理，引述别人的感受，对孩子不痛不痒，长高是什么？香香是什么？反正对他而言无所谓，因为他不能理解，因此不在心里留下痕迹，说过便忘，效果当然不彰。
跟先生商量后，我决定，跟J一起改变教养策略。不再只是好说歹说，而是同时加上行为规范！必要时，小惩大戒是会有的。不再只是正面引导，同时加入反向的后思动作。例如：当孩子说我不要吃饭的同时，我除了告诉孩子，不吃饭会肚子饿之外，原有的饭后点心也会一并的没收。当孩子强烈的表达我不要收绘本的同时，我除了告诉孩子这样会造成脏乱之外，因为没有收好绘本的这个错误行为，所以绘本会被妈妈没收好几天不能读。
当孩子说我不要洗澡的同时，除了告知孩子不洗澡会脏脏臭臭之外，我还会告诉他，因为他没有洗澡臭臭，所以晚上妈妈不想跟他一起睡，因为没有人想要跟臭臭睡觉。
我提供选择给孩子，这是选择，然后要对自己的选择负责！不用说，孩子一开始绝对是挑战父母的规范！于是，他开始发现，不吃饭，也不会有点心！直到下一餐为止，中间只能喝水。他发现，不收绘本，所以绘本都被妈妈收起来，放在房间的高台上，想看也不能看，哭闹也没用，因为妈妈有言在先，没收好就是没收。他发现，不洗澡，全身脏兮兮，臭臭又黏黏，妈妈不让他上去床上睡，他只能睡妈妈房间的地垫（如果没有洗澡是不能上床的，就算是我、是外子、是孩子都一样，这是我一向以来的规矩）。
儿子一开始，一次、两次、三次，他会大哭大闹试图逼父母就范，我跟外子就像是铁了心般，决心不予理会，然后会一再告诉孩子，妈妈说好的规范，如果不遵守，就是如此。结果，孩子可以连续哭闹一小时，甚至是以上，闹到我们不动怒都难。父母不是圣人，不可能没有情绪。因为孩子的哭闹不休，我一定会请他去角落罚站、冷静，暂时离开妈妈的小圈圈，用意是，他冷静，我们也需要缓和！当彼此都缓和了情绪，我一定会让孩子用嘴巴说出自己犯的错误，然后跟爸妈道歉。例如：我下次要赶快洗澡，妈妈对不起！用词汇清楚的说出自己的问题之后，下次会更记得，自己曾经犯过的错。
再来我会抱着他，擦干孩子的泪水，告诉孩子妈妈罚他的原因，以及因为他的不配合造成我们什么样的困扰，再带着孩子赶紧去洗澡，乖乖上床跟妈妈一起睡（刚开始孩子给予我的挑战，我会视情况让孩子有机会去弥补）。
吃饭这件事情，孩子对我的挑战大约是3次。可能是不吃饭，可能是挑食。但是，换来的后果是，餐与餐之间不会有点心只有水可以喝，既然他不吃，我会在他面前直接把饭收掉。3次之后，孩子每每尝到饿肚子的后果，不敢挑食也不敢再说我不要吃饭！（当然我也会视情况而定，如果孩子是因为身体不适导致胃口不佳，我也不会胡乱要孩子乖乖就范，天底下没有一种规则是死的，要因时因地制宜才对）。
如此坚定的决心，在过了一年之后，3岁的儿子像是突然开窍般，变身为守规矩、懂规则的孩子。原本是不顺心就哭闹的小霸王，变成1周只会哭闹一次甚而2周一次，越来越少……（当然可能跟孩子上了幼儿园也有关系）。孩子清楚知道自己该做什么，该怎么做，一切不会手足无措。
所以，孩子心绪安定有安全感，快乐开心的时间，比以往更多。孩子懂得大哭大闹不是好方法，不跟着配合规范就是要自我学着负责后果。到底要成为一个不让人喜欢的人？还是要成为守则的好孩子？我认为，这是父母有必要清楚让孩子知道每件事情后果的义务。
但是，这不是威胁。不洗澡会臭臭，身体会不舒服，同学会不喜欢你，这是必然的结果，不是威胁！这是提供孩子做出适当的抉择！这样的责任对父母而言，是责无旁贷的。毕竟，没有父母会希望自己的孩子不被人喜欢（当然，我的意思不是要孩子迎合著所有人，做到处处惹人爱，世上也没有人是人人爱的）。
我想我更注重孩子的反向思考能力的培养。也就是，应该先思考后果，然后来决定做出选择（当然，有很多人认为这出发点打的是安全牌，似乎也就缺乏挑战与冒险犯难的精神，凡事皆有利弊）。
有了规范、有了制度，孩子充分知道，现在的他如果做什么事情，会得到什么后果自己愿不愿意为这样的后果负责？我认为，这是我希望孩子走的方向，起码，他要能对自己人生负责！同时也做一个负责的人。
责任，应该是要从小就培养，不是长大后才学习。孩子慢慢成长，我也从约束、制约、规范中，让孩子学着体恤。在孩子乖乖收完绘本之后，我会说：真感谢你这位小帮手，让妈妈辛苦上班一天之后，可以轻松一下！在孩子吃完饭后，我会要求孩子把吃完的饭碗放入水槽，然后我会说：谢谢你这么乖，自动把碗放入水槽，等一下妈妈洗碗就会很方便，不用再去收。
孩子每每得到赞赏之后，也会由衷的记住，体恤妈妈（大人、老师）的辛劳。因为有他的帮忙，可以让妈妈多点轻松，少点辛苦。几次之后，孩子学会付出与体会，看到妈妈洗衣服时，会说，妈妈我可以来帮你吗？妈妈你好辛苦唷！（不懂得付出的孩子，也不会懂什么叫做感恩）。
我是部分时间由孩子选可以选择的选择！好比：目前有个游戏时间的空档，我会询问孩子想做什么？所以孩子可以选择要去画画、玩拼图、找爷爷奶奶玩玩具。
我会让孩子选择，这些是他可以自由选择的，我不会说不，然后是承诺！孩子可以自行做出承诺，但是承诺后就要做到。我很注重所有人给予的承诺，当然我更要培养孩子对承诺的注重。
君子重然诺，说到就要做到！所以，只要孩子做了抉择：好比我拼完拼图就去洗澡，那么，我就一定会要孩子做到这个承诺，因为承诺不是说说而已。我尊重孩子是个独立的个体，所以，我信任他的承诺、也给孩子相对可以选择的自由空间，却不是全部可以自由决定，也不是承诺了可以不算数。
教育孩子负责任要从小就开始，不要以为孩子听不懂大人讲的话而无法教，你可以用语言加上行动，加上你的面部表情，孩子一定会懂。
