1、记者采访一位分管经济的官员：社会上有人传言，说您根本就不识数，您对此有何看法？官员轻蔑地伸出三个手指：我只想对他们说两个字——一派胡言！
2、一法官中午喝了酒，下午头脑仍感晕眩，但他很有责任心坚持上班。当他走进法庭坐稳后环顾左右问道：原告被告到齐了吗？书记员小声说：都到齐了。只见他大手一挥：上菜！
3、一人去拜玉皇大帝。大帝问：你有什么心愿？答曰：我想有花不完的钱，住不完的房子，穿不完的锦衣，吃不完的玉食，数不清的情人，还要……。大帝说：不用说了，我明白你想当中国的官！
4、一医生正要给病人动手术，患者不经意看了他一眼，吓得滚下床来，连声哭嚎：“换大夫！他的文凭是俺给办的！
5、世博会法国馆的工作人员告诉记者，本次来华大开眼界，有幸观赏到世界顶级魔术：那些坐轮椅从绿色通进馆的残疾人，进来后摇身一变，个个成了刘翔，身手矫捷，快步如飞。
6、中国的官结论新西兰大地震：无人死亡，开不成表彰大会了，没法创造生命奇迹了，拍不成电影了，明星不能诈捐了，文人没法含泪劝告了，诗人没法表达。最主要的是，错过了多难兴邦的大好时机。所以新西兰的这次地震是一次失败的地震，一次极不和谐的带有挑衅性的地震。
7、上联：盛世华夏，人民幸福，贼有钱，仍聚精会神搞建设，一心一意谋发展，表惹我。
下联：穷邦菲国，百姓困苦，很艰难，却居心不良搞阴谋，全力以赴谋黄岩，莫名堂。横批：你不要这样好不好。
8、白度怀疑老婆有外遇，一直想搜集证据，一天下班他提前回家，发现老婆衣冠不整神色慌张，白度冲进卧室，疯狂搜索，最终在衣柜里发现了个裸男，不想竟是他的局长！白度经过一番激烈的思想斗争走出了卧室，老婆问他搜到什么没？他沮丧地回答：根据相关法律法规和政策，搜索结果未予显示。
9、某市廉政评比，畜牧局因三公开支最低荣获先进。其他单位艳羡之余纷纷前来取经。于是局座摆席宴请，酒过三巡后他吐露真经：一是将领导吃喝招待费列入饲料费；二是将车旅费列入种猪运输费；三是将桑拿洗浴费列入牲畜免疫费；四是将开房娱乐费列入配种费。众人听罢皆呼：妙极！
10、一姐们知道老公有小三后没哭没闹，只是给孩子报了俩兴趣班给自己办了两张美容卡，给两家老人又买了份意外保，自己买了名牌包和衣服。她老公也并非超级有钱，这份开销不能拮据家人只能拮据小三。于是小三不满俩人不欢而散。这姐们事后只说了一句话：“呵呵，和我比花钱？”
11、据说有个人喝酒喝醉了在街上摇摇晃晃地走着，他的两只耳朵全是水泡。他的一个好朋友遇到他，问他具体是怎么回事。他气愤的说：“该死的，我老婆把烧热了的熨斗放在电话机旁，铃声一响，我错把熨斗当听筒了。”朋友继续问：“那另一边又是怎么搞的？”醉汉眼睛一瞪：“这边烫痛了不要换一边吗？”
12、老公喝醉酒回家，蹑手蹑脚地摸进洗手间，找来一些邦迪对着镜子，往自己酒醉闹事留下的伤口上贴，然后悄悄爬上床。第二天早上，他被老婆摇醒了。老婆叫嚷道：“你说再也不喝酒了，可还是骗老娘，昨天又喝醉了。你瞧，洗手间镜子上，横七竖八地粘了多少邦迪？！”
13、一个人喝醉了酒两次上错了公共汽车，第三次他总算上对了。车上遇见一位教堂神父，神父看到这人喝的醉醺醺的样子，便不以为然的在胸前画着十字说:“荒于酒色，主的孩子，这是通往地狱之路！”醉汉大惊：“怎么，难道我又上错车了？”
14、以前有两个醉汉在路上走着，其中一个看到路边有一面镜子，便走过去捡了起来，对着镜子说：“这是怎么回事？这个人好面熟啊！！”他的同伴走了过来，说：“让我来看看！……笨蛋，你怎么连我都不认识了？”
