今天给我老妈发短信:在哪里？结果她华丽丽的给我回了一个:在哪里见过你……好像花儿开在春风里……
领导默默摘下自己手表，挡住皮带：刚才某节目录制，请来一领导做嘉宾，刚说321准备，领导突然叫停。然后走到一旁，默默摘下手表，穿上外套，系上扣子，挡住皮带，照照镜子，确认无误，这才放心回到场上说可以开始。你说你们这些网友，大热天的看把领导给吓得，容易吗……
有一个人走到天安门广场，大声且愤怒的高喊：“这个政府烂透了！！”旋即被公安带走。那人辩解道：“我又没说哪个政府烂”。公安说：“我在这工作了多少年了！你以为我不知道哪个政府烂啊？”
老妈每天吃钙片，一片特别圆特别大的那种，每天喝都被噎，被噎了三天后她惊奇的发现瓶子上写着咀嚼片……
今天回家，看见一个大哥在马路边上边走边大喊，“皇军出来扫荡了，大家快撤啊，皇军来抢东西了！”我一转头，一车城管一脸黑线的看着他……呃……
一次数学课上直线，该老师讲到“直线，是无限延长的，没有尽头……”接着从黑板的最左边用粉笔画一条直线，边画边走，划到最后边竟然没有停下，径直划到墙上门上最后走出了教室。剩下全班同学当场石化……呆了一会课代表跟着走出去，回来告诉我们，这可爱的老师在办公室喝水。。
大量事实证明女人不能惹：秦始皇惹了孟姜女，长城被哭倒了；曹操惹了小乔，赤壁被烧了；黄世仁惹了白毛女，永世被唾骂了；为了营造和谐，应该善待女人。
刚才老公和妞妞下班回来，我立马躺沙发上装睡。妞妞说:爸爸，妈妈睡着了！老公说:妈妈装的，她要是睡着，咱们在门外就能听见她打呼噜 我::>
龟兔二次赛跑，乌龟输了，朋友问：兔子没有睡觉？乌龟：他睡觉了！可是我只顾看短信了！
在兲朝凡是说：“请皇上恕罪的”都无罪，凡是哭着喊着说：“冤枉啊，请皇上明察的”都没有好下场……真的，真的。
把你放倒在唐古拉山，你脑子里流出的水可以淌出一条长江来，进水很严重啊。
老鬼对小鬼说：“这几天悠着点，不要随便出门，会被抓。”小鬼问：“为什么？”老鬼说：“这不他们要发起个救灾捐款活动，市民都踊跃的表示：捐个鬼啊。”
刘备走进草庐，只见一个俊雅的先生在目不转睛的盯着电脑，脸上满是焦急的神色。刘备上前拜曰：“在下刘备。”先生头也不抬的说：“在下李宗瑞27.5G，别烦我。” ……
有个病号在医院吸氧几个月，出院之后就瞧不起人了：你们这帮只呼吸过空气的下等人 ……
问：需要达到什么级别，能拥有自己单独的带大窗的办公室，还可以很牛逼的呵斥很多人？答：门卫。
真羡慕妈妈。妈妈每跟爸爸吵一次架就多一套新衣服，我每跟他们吵一次架就少一份零花钱……
一看守所的告示是这样写的：用石头砸警车一辆，赢得看守所七天食宿全包超值游；砸两辆再送精美手链一条、时尚囚衣套装、警车接送；砸得越多惊喜越多，前十名可以享受免费剃头；前一百名还可与警犬嬉戏，来宾均赠棍棒按摩、电击去死皮美容保健服务。
A：“今天路上两车相撞，两个司机吵得不可开交，我唱着歌从那里经过，谁知被他们骂了一顿。” B：“唱歌也挨骂?你唱的什么歌?” A：“我唱《相逢是首歌》。”
南宋时代有个爱国诗人叫陆游。那时金兵入侵，面对着山河破碎，民不聊生，陆游气坏了。陆游气坏了，结果我们就都不能上网了……
有个海南的朋友，特别热爱自己的家乡。有一次我批评他爱吹牛，他很愤怒，要我解释他怎么吹牛了。我说你自己好好想想，每次见面你都要夸海口。
最新四大悲：蝴蝶的梦想蛾子的命，灰姑娘一身公主的病；青蛙的舌头蛤蟆的嘴，姚明的球技四娘的腿。
一天早上老板打电话问我，怎么还没到公司。我把窗户打开故意让嘈杂的声音传进电话，说：马上到了！开车讲电话会出事故的。老板说：死丫头，我打的是你家座机！
暑假里，5岁的宝宝想给他幼儿园的小女孩写一封信，就去向爸爸要笔和纸。“乖宝宝，你还不认识字，怎么会给别人写信呢？”爸爸奇怪地问。“那怕什么，反正她也不认识字呀！”宝宝理直气壮他说。
有一天去电信营业厅充话费。看见柜台上摆着两台手机，我以为是卖的，冲上去熟练地滑动解锁，玩了好久。旁边一哥们说：“玩够了没有？这是我放在这里充电的……”
曾经有人说，不管你闯了多大的祸，也不要沮丧，美国一个工作人员把一个价值2.3亿美金的气象卫星从架子上碰下来了，维修花了1亿多，难道你还能闯比这更大的祸吗？答案是有的，现在有人把18亿的大桥压塌了……
住校，晚上天气闷热，又没有电，于是把凉席铺到楼道睡。 刚躺下就被蚊子编队围住… 于是，翻箱倒柜找出盘蚊香，点上放在脚底下，这才安然睡去… 又不到一个钟头，我被一声男人的尖叫惊醒， 我大怒，只见一人影哆哆嗦嗦地说： “你、你大爷的！铺个草席躺楼道里就够吓人的了，还烧柱香”
这年头能安全过桥的，就只剩米线了：刚才开车过桥我一直默默地念：“我是米线！我是米线！……”
以前老师让以《我的爷爷》为题写一篇作文，我就翻开作文书，上面有一篇《我的姐姐》，于是我就把里面的“姐姐”全部改为“爷爷”。 我有一个可爱的爷爷，整天穿着碎花小裙子，扎着两个羊角辫，可漂亮了……第二天老师当着全班同学的面把我的作文读了一遍。
老张在电梯里注视一个美丽的长发女郎，目不转睛，张太太非常不高兴，突然；那个女郎转过身来，给了老张一个耳光，说道：“我教训你下次别偷捏女孩子。” 当夫妇俩走出电梯的时候，老张委屈地对太太悦：“我并没有捏她呀！”“我知道，”张太太说，“不过，我捏了她。”
一天地理老师问同学们，河水向哪里流呀？一学生猛站起来唱到：大河向东流啊。老师没理会他，接著说，天上有多少颗星星啊？那位同学又唱到：天上的星星参北斗啊。老师气急：你给我滚出去！学生：说走咱就走啊。老师无奈说：你有病吧？学生：你有我有全都有啊 ！
电梯里三个人对话，甲：办公室还有两箱蒙牛奶怎么办呢？乙：粉碎掉，不能扔了，那是害了流浪的人。丙：送领导，领导看《人民日报》，不会知道这事的。
得知南蛮的象兵即将到来，诸葛亮暗暗心惊，想买头大象回来研究。不过当地乡民不认货币。诸葛亮叫来马岱：“给你五十石大米，给我换头象。”马岱领命而去。第二天，第三天，第N天，诸葛亮意识到马岱黑了他的米跑路了，郁闷着上网发心情，有个陌生头像留言，打开一看：丞相我换了头像，请注意查收……
今天吃饭的时候哈尔滨桥梁事故依然是热门话题，某记者朋友说起当年采访四川彩虹桥事故，当事负责人满腹委屈：＂被领导催促要提前完工，我说肯定不行，领导说给你的日子不能通车就抓你坐牢。现在桥是提前通车了，可是我还是坐牢了。＂
小时候读学前班，老师问我们长大想做什么，大家基本都是老师、医生、解放军、科学家什么的，只有一鼻涕虫弱弱的来了句我想当书记！教室哄堂大笑！现在回想起来，这是高瞻远瞩啊！
男友天然呆不懂浪漫，七夕打电话问我：要花吗？我心中窃喜，难道这块木头开窍啦，结果他又说：舍友有盆芦荟没人养，给你吧。
表弟今年名牌大学毕业，觉得自己很牛X，挑工作，还列了最低要求：1.大企业(最好外企)；2.公司有专车(最好能配私家车)；3.工作氛围好(最好同事和客户都是年轻人)。现在，他在肯德基当外卖配送员。
不成熟男人的标志是可以为了理想壮烈的牺牲，成熟男人的标志的可以为了理想卑贱的活着。生活就像宋祖德的嘴，你永远都不知道下一个倒霉的会是谁。
刚刚想下去遛狗，给狗狗套好绳子，穿鞋、拿钥匙、关门、按电梯，到了一楼……咦，好像忘了点什么……什么呢？劳资的狗呢！劳资的狗没带啊！
哥们结婚时我被安排放炮 ～哥很凌乱～～一挂一万响的炮楞是灭了N次于是乎我去点了N次然后众多的亲朋好友在一旁看我独自一人在结婚典礼上像耍猴一样练习往返跑
三个富人比富。甲说：“我家佣人都开宝马。” 乙说：“我家用宝马车运垃圾。” 丙说：“我天天扶老奶奶过马路……” 甲乙异口同声说：“还是你有钱呀！”
