我和老公心里有个永远的痛，一直不敢提及。甚至在日记里。可是今天我想写下来，把那个疮疤揭开，也作为，对那个天使的纪念---我实在是没有资格来纪念他的。不如说是我的的忏悔。---我希望我的家人不要看到这篇日记。
我曾经流产过一个孩子，在奇奇之前。为了什么？现在想想还是我的无知，懦弱和自私。只记得那个冰冷的医院，我自己躺在病床上，老公和我都无法甚至请一整天完整的假。---不过当时都觉得没什么，只不过是像来了一次月经一样。是药流，没有痛苦。
我记得我已经有妊娠反应了，我吐了两次，一次在台东永和豆浆门前，刚喝的豆浆全吐了；一次在世贸中心前面的车站旁边，我忍不住中途下车了。---这就是对那个孩子的全部记忆。
在没有奇奇之前，我没有太痛的记忆。我觉得也只不过是一次流产而已。--可是从怀奇奇，到奇奇出生，看着他一天天长大，看着他一天比一天可爱，我却常常想起那个孩子，那个没有得以出生的孩子。我在想象他的模样，是男孩还是女孩。我越来越觉得自己的残忍，无知的残忍。我有什么权利可以扼杀掉这样的一个生命？他有什么错？为什么是他？--我常常觉得，他在质问我。因此我不敢想他，偶尔的一下也不敢想。同样的生命，奇奇集万千宠爱于一身，而他却无法出生，无法看一眼这个世界。他好像一直在我看不见的角落里，问我。---他会很漂亮，很聪明，很可爱，也很乖，我确信。而我竟然，扼杀了这样的一个生命！
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我不敢再写下去，宝贝，对不起！是妈妈太小太年轻，太无知。无知到，竟然不知道你也是一个生命！我不敢祈求你的原谅，我只愿你是天堂里最快乐的孩子，最受宠爱的孩子！---如果有来生，再做我的孩子吧，我一定要好好的爱你！你可以很淘气，很不听话，你可以让我伤透脑筋，然后你就不要生气了，好不好，宝贝？
我真的想哭。 宝贝，如果生下你，你现在该几岁了？
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奇奇出生于2007年正月初七，所以取名“奇奇”（谐音77）；而妙妙并不像很多人想象的，我们早就打算好的。妙妙是上帝送给我，拯救我的天使。我像很多父母一样，有了第一个，也曾经想要第二个，但也只是想想，并没有真的做好计划，要第二个孩子。当然也有些侥幸心理...在这样的情况下，妙妙不期而至。当知道我再一次怀孕了，我在两秒钟内就做了决定，我一定要生下这个孩子，我决不流产！---我甚至觉得对妙妙有些抱歉，因为我曾经犹豫了两秒钟。
当我的天使躺在我的臂弯里，一起被护士推到观察室里。我幸福极了。我心里充满了感恩。感谢一切的一切，感谢我曾经受过的磨难，那一定是上帝为了给我这个天使一样的女儿。那一刻，我决定原谅所有的人---不管曾经如何伤害过我---因为那也是上帝在考验我，只是为了把这个小天使送到我身边。
奇奇让我成长，妙妙让我感恩。
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我亲爱的宝贝，来生，请你一定要来做我的宝贝，让我有机会好好爱你，让我有机会请求你的原谅...
