悲伤总是在意想不到的时候来临，坐在回去的车上，身边少了一个人，有种空落落的感觉，电话响了，是她，是她在候机室里打来的，孤独的坐在候机室里才有了一种孤单的感觉，一种真正要离开时的伤心，就在这一刻，我也感觉到了什么叫做失去，从这一刻起，我以后的生活将与孤独寂寞为伍，从这一刻起，我也加入到了北京那浩浩荡荡的留守大军里。
努力回忆过去的日子，我心中亦有感慨，随着记忆的线索，好象在暴风雨里航行，海浪一波又一波的拍了过来，起落沉浮，连绵不断的拍打着我，记录着以前和现在发生的故事。我把它献给所有留在中国的留学生伴侣们。
（一）
她走的当天我们约好，到了那边儿就给我打电话，当天夜里辗转反侧，床变的空空的，终于能满足了能大翻身的欲望，但是失去的东西太多了，视线开始变的模糊，弄不清是清醒还是在做梦。
她是我相恋了六年的女朋友，我们从相识到交往彼此都感觉那么不可思议，也许这就叫做缘分，就在这种不可思议中我们一起走过了六年，我喜欢平平淡淡的生活，安静的地方，她跟我恰恰相反，充满活力，喜欢热闹，喜欢在熙熙攘攘的人群里穿梭，我们之间有很多不同，但是又能到达一种很默契的地步，性格上的不同并没有变成我们之间的障碍，反而能像齿轮一样互相咬合，不可否认我非常的爱他，我习惯叫她“丫头”。
凌晨4点半，闹表声音叫醒了我，再过一会儿就是她该到达温哥华的时间，如果飞机没有晚点，半小时后我应该会接到她到那里给我打的第一通电话，洗了洗脸，清醒了一下，拿着手机坐在了电脑前，点了跟儿烟，开始漫不经心的浏览学校自己的论坛。
（二）
她并不想出国，大学毕业以后家里就张罗着送她出国的事儿，她的家庭是典型的三口之家，爸妈都在北京电信工作，家里大小事儿都是她妈说的算，她爸爸是典型的中国型男人，好脾气，她的姑姑一家在加拿大定居，她出国留学好象就变的顺理成章了，再加上她在家庭里从来就没有什么主见，这件事儿就在她在我面前老大不愿意加抱怨的时候决定了下来，然后就是开始学习E文，对于E文丝毫没有兴趣的她来说，如果能踏实下来开始背单词，都被我视为天地异状的前兆。在她妈的张罗下，给她报了新东方的两个寄宿试的英语学习班儿，我对新东方的英语系统教学一直是嗤之以鼻，只是觉得要考TOFEL去新东方上几次课，分数猛蹿个几十分儿估计没什么问题。
既然她也不爱学英语，学校的寄宿区又是在廊坊，就这样每星期一上午她爸把她送到那里，中午我就把她又接了回来，那时我刚辞了电视台的工作在家呆着，正处于考虑继续深造还是再找份工作，我们两个就这样跟我母亲住在了一起，每天买菜做饭，玩儿游戏看电影，混在了北京。
我的家庭很单纯，还在我上初中的时候父母就离婚了，我就随了母亲的姓，母亲也一直没有再婚，家里就我们俩人，也正是因为我这样的单亲家庭，女朋友的母亲很不喜欢我，但这是我无法改变的，我也不想去改变，不想去干涉我母亲的自由，虽然交往了这么长的时间，人也慢慢长大成年，在她家那边我还是个地下党员。
母亲对我的放任态度让我得到了绝对的自由，“只要不触犯法律，只要是你觉得对的就去做吧，人生是你自己的，路是你自己走出来的，我不能管你一辈子”母亲的原话。
我很爱我的母亲，她的生活态度，为人处世方法也影响着我，可能是教师的职业关系，经常会接触到孩子，典型的生在六十年代的人，却又有现代家长所没有的对儿女的开化思想，我并没有成为家长实现自己没有达成的理想的牺牲品，很早就摒弃了幼稚的思想，想法和做法大多与同龄人不同，头上斑斑的白发显的我更加成熟，女朋友说我是异类，兄弟们都管我叫“老杨”，我，二十四岁。
这样的生活持续到了她走之前的两个月，她的梦想是做个插画家，她很喜欢画画，加上我在PS和PAINTER还有CD方面给她的辅导，自己创作的CG作品已经有了些专业色彩，“如果我能学画画就好了，要是我不出国，一定要学”，她总是这么跟我说，但是她的大作在她妈妈的眼里只是一种游戏的附带品，插画家，漫画家，甚至于毕加索在她母亲看来都是“画小人儿的”，不可否认她母亲也是十分的爱她，只是从一个家长的角度来讲。对她的希望就是能出国念书，出人头地，在外人面前说起来也倍儿有面子，以至于她出国的准备一切都感觉那么的仓促。她母亲给她定的专业方向是学商科工商管理，这个专业对她来说丝毫没有吸引力，兴趣就是最好的老师，“没兴趣没关系，学进去就有兴趣了”岳母经典语录之一，就我看来女孩子并不适合这个专业，这个社会不需要什么女强人，也许是对过去的上司印象太深，戴着眼镜儿，高盘着头发，工作服试的女试西服成天穿着，脸上的神经像是被切断了一样，生怕别人觉得自己是女人就好欺负，每天用半加伦的香水来掩盖自己内在的男人气息，这女人真爷们儿，这就是我对所谓女强人的看法。
（三）
时针又走过了一个格儿，我还是没有接到她的电话，是她已经走了十二个小时了，我们约好了到了那儿她就给我打电话。她是带着手机走的，由于父母都是电信的，全球通的话费方面当然是不成问题。我的心里开始毛燥起来，我一直认为东突没有拉登那样的魄力，不敢劫持飞机，也许是有什么事情耽搁了吧，她到了那儿是她姑姑去接她，应该不会出现什么意外。就这样我又点了一跟儿烟在网上瞎看。
这个文章是我在2004年三月写的,一直到现在也没有勇气继续往下写,更没有勇气想象它的结尾,一转眼她已经到了那里一年半了,以前没有什么E文基础的她,由于来自母亲一定要让她上个好大学的想法而一直还在读语言,还没有到达一所她母亲要求大学的托福分数.
一开始的时候我们经常通电话,也经常上网聊天,视频通话,随着时间慢慢的推移,通信慢慢少了,E-MAIL也渐渐的没有了,只有我的去言,却迟迟的也没有等到她的回信,也许是迫于学习的压力, 我每次打电话过去她的语气总是另我难受,我曾经很正式的跟她谈论过感情的问题,如果她迫于寂寞,也许由于别的原因,如果找到了更加合适的男朋友,那么一定要在第一时间告诉我,给我一个痛快的,而我,也给了她一个承诺,如果不是这样,我一定会在北京等她.
曾经有一段时间,我后悔做一个遵守承诺的男人,孤独的感觉无时无刻不在我的周围缠绕,但是我还是坚持到了现在,就算现在坐在电脑前写这篇文章的时候,回头看看,也好象她正躺在我的床上看着小说一般.
我的朋友劝我把上文写出个我自己满意的结尾,然后就不要去想了,可是我真的不知道该怎么写,也许我会鼓起勇气把它,把我的经历全部写完,然后自己掏钱出版出来,我一直不同意距离产生美这样的说法,距离,真正产生的是猜忌，很羡慕那些马上就要团聚的留守姐妹们，祝你们幸福。
