一个月后我回家度暑假，有一天两位从圣陆易士的学员来我们家给了我们九讲录像带，几本书还教了我们全家五套功法。我当时很不情愿的学了。我回学校时经妈妈劝说，也拿了本《转法轮》。 那时我们家装有卫星电视可以看到中央电视台，当时爸爸、舅舅、姨姨，他们都被邪恶的谎言所迷惑。只有妈妈，因身上的重病在修炼大法后好了，所以还是对大法坚信不移。在妈妈的劝说下，我读过一遍《转法轮》。当时觉得书里的内容很好，但是因为自己悟性不好，加上环境的污染，所以也没有想太多，只是妈妈打电话时劝我看书我才看，劝我炼功我才会去炼。从来没有想到，我的一生会在短短的三年内发生巨大的改变。
因为我从小在美国长大，受了很深的西方教育思想，对名，利，情看的非常的重，也以为追求这一切是理所当然的事。所以对名，利，色的追求成为了我在校里的第一目标。为了在学生中出名，我参加了十几个学生组织；为了展现我有能力，我当了学生领导，为了让女生喜欢我，我整天想方设法把自己搞的更漂亮些。我的目地是想让全校的学生都喜欢我，都知道我是谁。我想使所有的男生都佩服我，尊敬我，甚至害怕我，我想让他们都知道我是个强者。 我想让所有的女生都喜欢我，觉得我是最好的男人。
记得大学三年级时，我觉得如果我能得到想要的这一切，我就会是世界上最高兴最满足的人。当时我们宿舍的学生领导中又来了一位名叫Kevin的管理员。 当时的每一个人都觉得Kevin这个人特别的好。 Kevin有很强的自信心，他非常的潇洒、能干，每个人都非常的喜欢，敬佩他，学校几乎每个女孩子都很喜欢他。很快的Kevin和我成为了好朋友，他也成为了我的榜样。 我当时在想，Kevin拥有我想得到的一切，他多幸福啊。 这样这个学年又过了一多半。
一天晚上，我看见两位警察与两位学生领导在向办公室走去。因为好奇，所以我也跟了进去。进去之后，我看见一位学生领导在哭，另一位学生领导告诉我说“Kevin一天没有上课，我们找不到他。 ”他说，“我们找到了他的日记，上面写了一些关于他一直都不快乐，企图自杀过的一些事，我们怀疑他今天他可能想去自杀。”我当时在想：不可能，Kevin那么稳，那么强，他不会的。第二天警察局给了我们通知，告诉我们：Kevin再前一天晚上，上吊自杀了。
我不知道该怎么理解这件事情。这件事发生后，我心里开始产生了一种莫名其妙的恐惧感。晚上我不能关灯睡觉，我开始害怕黑暗。以前晚上我经常出去跑步，但那时有一次去跑步看见水泥地上的那些裂缝，好象都是一些魔鬼的脸一样。 我当时还不清楚为什么我那么害怕。
后来才发现那时为什么那么害怕，是因为我当时所追求的一切，名，利，情，想成为一个人人皆知，人人羡慕的强者。这些都是我认为Kevin 全部所拥有的，但他虽然有了这一切，还是自杀了。 我没有想到，我一生中最想得到的东西反而是那么的空虚。 因为我一直认为如果周围的每个人都认识我，喜欢我，尊敬我都说我的好话那我就会终于满足了。 而现在我突然失去了生命的方向，我明白我所渴望的成就，我追求的一切，既使我将来达到了这个目地，我还是不会满足的，我还是不会高兴的，也许我会感觉到象Kevin所感觉到的那种空虚。
为了解决这一切我时常往教堂跑，整天祈祷希望上帝能帮我铲除我当时的感受。 我甚至去接受洗礼，整天找牧师谈话，找到的学校的心理医生但是这一切无济于事。 那时有一个朋友劝我去吃些药看看，当时我对学习一点也不能专心，成绩也越来越糟。一天晚上我觉得可能这个学期是上不完了，当晚开车回家告诉家长：我可能要退学。
在家中，因为妈妈对大法的信任，她已经使爸爸明白真象，爸爸也开始修炼了。 我回家后告诉了家长我在学校的状况，他们表示对我的任何决定都非常的支持， 后来他们又对我讲法轮功的好处。因为当时其它办法都试了，我也真的不想退学，就同意炼法轮功试一试。现在知道当时 “试一试”和对大法有所求的想法是不对的。我当时在想“那就看几遍书，如果有很大的变化就练。”当时在修炼上，我也不精进，偶尔的学法。在学业上，那个学期也总算上完了。
记得当时虽然我知道大法那么的好，我也那么的想精进。可是感觉到好象有座墙在挡着我，使我无法彻底溶于法中。就这样我吃力的学法，吃力的炼功，又一年快要过去了。那年DC开法会，在和同修们在一起炼功相处时，我感到了另外一种悲伤。我当时太想和他们一样那么的温和，那么的善良。 在和他们一起相处时，我真正的感受到的大法的美好，感觉到了师父的慈悲。我发自内心的伤心，因为我觉得我不配在那里，我太脏了，思想太坏了，我觉得师父不会要我这么肮脏的弟子。法会开始后，我感觉自己情绪不象往常那样稳定，所以没有跟爸爸坐在一起，自己坐在楼上。当师父出来时，好象那座阻挡我的墙被很强的一股力量砸碎了。我感受到了师父伟大的慈悲，知道师父在一次又一次的给我机会。
我当时哭了很久，脸一直朝着地上，感觉自己那么多年来做过那么多对不起师父的事，觉得自己没有资格看师父。我当时暗自对师父发誓说：我要从今做好，不会再象以前。
我回校后，做的是比往常好了，但是还是没有做到大法弟子的水准。以前的执着又开始浮现了，自己又是因为不精进浪费了很多时间，也做了许多大法弟子不该做的事。 不知不觉好象生活有向以前一样。一眨眼又一年过去了，我要毕业了，虽然我在这一年中还学法，炼功，发正念，但是好象这一切已成为了形式，自己心里知道对不起师父但是好象无法自拔。
毕业后，听说芝加哥审江活动需要人去帮忙，因为家离那里不太远所以打算去帮忙。我在芝加哥呆了三个多星期，那是我第一次与其他学员比较长期的相处。因为我一直处在一个没有其他学员的环境当中，所以在芝加哥的一切对我启发非常的大。我在这段时间中看到了学员们的伟大，我看到学员们在刮风下雨，天气寒冷的情况下都长期坐在领事馆对面，很多人甚至不怎么睡觉，吃着身上带着的很简单的食品。 这一切使我深感不如。 那三个星期过的非常的快，我也感觉在那个环境中成熟了不少。
在回家路上我挺快活的，感觉自己终于能够全心全意的投入大法了。我当时是走小路回家，路上人很少，走了一半的路时，我有些迷失方向，所以停下来看地图，看完后我发现天上乌云滚滚而来，天马上就很暗了，当时才下午3，4点左右。那个风暴来得很快，好象是迎面而来。我当时没想太多，继续开车赶路。刚离城有15到 20 英里，雨和风越来越大，突然间我感觉到自己有点害怕，我觉得很奇怪。我在大风暴里开车开惯了，应该没什么大不了的，但不知为什么有些害怕。风暴越刮越大，鸟都象树叶一样被风刮来刮去。我脑子里突然想到经常在中西部出没的龙卷风，我在想“不会吧？”但是，当前面离我不远的电线干被风刮倒在公路上造成一片火花时，我心里有些畏惧。我的右腿开始发抖，我想：我不能害怕，就算死了也不害怕。我一直放着师父的讲法录音，我也开始发正念。
我当时在想“这下可能玩完了。”美国人经常说：当一个人临死时，他的一生会浮现在眼前。我当时也有同感。我在回忆我的一生，在想：我如果这次真的死了会有什么放不下呢? 我没想到哪个女孩子，没有想到我以前所追求的东西，我只是在想大法。我非常的难过，因为我觉得，现在我终于知道了去珍惜大法，终于明白了自己生命的方向，现在死掉太惨了。我当时非常悲痛对师父说：“师父，如果我这次没命了，我知道是自己以前没有对大法珍惜的缘故，但是我明白一切时已经太晚了。我真的对不起师父，如果可以的话，我希望师父能准我来世修炼。那时我不会再象现在这样没出息。”后来想了想觉得太可惜了，我还向师父说“但师父如果能帮我过这一关，我会珍惜一切我会做好的。我会做好大法弟子该做的事，不会再负了师父的一片苦心。”就这样，近两个小时过去了，风暴就那样刮着，直到我离到家还有２０分钟的车程时才减弱。
师父给了我一条新的生命道路，使我能真正了解到什么才是生命中最值得珍惜的东西。我知道自己很多事情还做的不好，很多方面还需要改进。但是我的经历使我明白了什么是珍惜，也知道了什么是惋惜。所以我会尽一切努力，做好自己该做的事，不再辜负师父的一片苦心，使自己能配的上法轮大法弟子的称号。
