同理對方，才能看見自己。（以下圖片來源皆為Adobestock）
同理對方，從而看見自己
說到同理，總會有一些陳腔濫調。例如同理是在對方發言時，不打斷對方，不妄下評語，只要從頭到尾點頭同意對方的話，就是好的同理者。
不是的，這種想法完全錯誤。那不是同理，而是情緒勞動。用那種方式聽對方說話，最後累的只是自己，甚至可能忍到最後失去耐心，因為極度煩躁、厭倦而不想再見到對方(不管有沒有直接向對方發怒)。而單方面傾倒情緒的人，回到家也會覺得心裏難受，「今天是不是花太多時間在講我的事啊？」、「我是不是說太多自己的事了？」於是，這件事在兩個人心中都留下了不愉快的經驗。
「要是我多同理對方一些，我們的關係就會變好嗎？」、「是不是因為我沒有設身處地同理他的處境和痛苦，所以他才對我那樣的？」、「先忍一忍再說吧！」即使你抱持這種想法咬牙隱忍，忍耐還是有一定的限度。人類不是人工智慧機器人，可以承受強烈的情緒勞動而不感到勞累。在你試圖成為撼動樹的蚍蜉之前，只怕已先變成被撼動的那棵樹。
上班族A君有一位二十多年的知己，非常避諱說自己的事情。這位朋友有過不堪回首的過去，和兄弟姊妹之間老死不相往來，這些事A都知道。A雖然認為朋友的慢性消化不良和圓禿問題，是因為朋友從不輕易吐露心聲，默默一人承受所造成，但是A並未道破。當朋友感到難過，想藉酒澆愁時，儘管A平時並不喝酒，仍義不容辭地挪出時間陪著喝；A週末也會約朋友一起看電影，製造聊天的機會。但即使A用盡一切辦法，朋友還是不輕易坦露心聲，這令A感到不是滋味，卻仍選擇忍耐。
某天，A趁著喝酒時問起朋友的心聲，朋友竟一副不耐煩的樣子，說喝完酒就沒事了，何必追問個不停。A本想幫助朋友，忽然被澆了一桶冷水，氣得當場離開回家。A對於什麼委屈都往肚裡吞的朋友感到心寒，覺得朋友畏畏縮縮，也對於朋友把自己的真心誠意踐踏在地感到失望。過去為幫助朋友所投入的時間，似乎都化為泡影。
人類不是人工智慧機器人，可以承受強烈的情緒勞動而不感到勞累。
聽完A的陳述，我把心中的想法告訴A：「你對朋友付出的真心誠意，真的很特別。」不料A忽然哽咽地說：「我擔心朋友再那樣下去，搞不好真的會死。」、「所以我也不知道怎麼搞的，常會要朋友振作一點。」
我一句不起眼的話，竟讓A忽然哽咽，向我坦白自己心裏的想法。這不是因為我有什麼撼動人心的秘訣，而是因為我專心傾聽A的故事，並且告訴他我對他的存在本身的想法。換言之，由於我的存在本身(我的感受)與他的存在本身產生連繫，自然能打動他的內心，而他也自然而然敞開了心房。如果說我有什麼祕訣，這就是我的秘訣。
A繼續掏心掏肺地說。他這一生過得相當憂鬱，甚至不知道輕鬆愉快是什麼滋味。做為兒子和女婿，兩邊家庭的重擔都落在他身上，令他幾乎喘不過氣，他也認為這是自己的宿命。就在幾年前的某一天，他覺得自己再也忍耐不下去，選擇不告而別，去了他一輩子從沒去過的偏鄉隱居。家中一時天翻地覆，甚至向警局申報失蹤。兩個月後，A重回家中，決定告別過去的生活。從此以後，他開始學會拒絕，認為那才是對自己和對別人最好的選擇。A說要是沒有那兩個月的時間，自己說不定已經死了。
因此A看著所有痛苦往肚裡吞，什麼也不肯說的朋友，擔心朋友正一步步走向死亡。因為朋友讓他想起自己之前的生活，他不禁擔心起朋友的生命安危。他告訴我，明知朋友選擇了錯誤的方式忍耐，卻沒有出手幫助他，這樣的罪惡感將會深深籠罩著他。A一開始說著朋友的故事，卻慢慢說到自己兩個月來離家前後的變化。A的故事猶如連綿不絕的梅雨，逐漸匯聚成一條氾濫的溪水。
任何時候都要以自己為優先
他努力同理朋友的痛苦，在此過程中看見了自己。他與過去最真實的自己相見，對那個自己付出關懷、同理，甚至為此落淚。如此一來，他也釋懷不少。之後他與朋友見面時，終於能放下急切的心，也不再動不動生氣。他逐漸接受了朋友有自己節奏的事實，也知道朋友明白自己的真誠，相信當他做好心理準備時，總有一天會向自己袒露一切。曾經，A分不清自己是對朋友感到遺憾，還是對自己過往的生命感到遺憾，如今終於看清了兩者的界線。
在同理對方的同時，我們也無意間得到了窺探自己過往傷口的機會。
「同理」是在同理對方的過程中，同時刺激個人深層情感的行為。換言之，在同理對方的同時，我們也無意間得到了窺探自己過往傷口的機會。所以在同理對方的過程中，如果自己內在的某處受到刺激，那麼比起同理對方，首要任務應是回過頭來面對自己的傷口，輕聲探問自己。
任何時候都不忘自己，任何時候都以自己為優先，這才是同理最重要的成功祕訣。同理不是像急診室值班醫師那樣義務為對方服務。任誰都沒有義務同理他人。當同理成為義務，最後倒下的只會是自己。
比起同理對方，關心自己、同理自己更為困難。多數人在同理自己時遭遇困難，無法真正實踐同理，進而在拯救他人時屢遭失敗。他們將所有精力放在對方身上，壓抑自己的情緒，甚至不肯回過頭來看自己一眼。如此長時間的情緒勞動之下，最後反倒讓自己跌了一跤。
同理不是抽出自己的背脊去支撐某人，這種方式無法支持對方到最後，只會讓彼此深陷泥淖。在同理對方時，不忽視或壓抑自己的感受，才能真正達到同理的效果。所謂同理他人，是先讓自己變得更沈重、更混亂，進而彼此互相幫助，邁向更輕盈、更自由的生命過程。
在同理他人時，儘管會因此看見自己的創傷而備受煎熬，但是這同時也是與自己產生共鳴、治療自己的機會。這是同理者所能獲得的特別禮物。
本文整理、節錄自鄭惠信《好好回話，開啟好關係：用三句話暖進人心，做個支撐他人的成熟大人》一書，文章僅代表作者個人立場和觀點。由采實文化授權轉載，欲閱讀完整作品，歡迎參考原書。
