14則搞笑段子，讓你開心又消暑。
01、
高中時，一次在校門口拿外賣時看見校長，我馬上與外賣小哥深情對望，並搶著說：「哥，你送飯過來了，爸呢？」
他瞄了校長一眼，馬上就反應過來了：「爸沒空，叫我送過來。」
我拿出飯錢給他，可憐地說：「這錢你拿回去吧，我在這用不了這麼多錢。」
沒想到外賣小哥竟然也是個戲精！
02、
妹妹：「媽媽，我能看電視嗎？」
媽媽：「當然可以，但是不能打開它。」
妹妹：「……」
03、
晚上跑完步有點口渴，到路邊攤買橘子，挑了幾個賣相好的。
老闆又拿起幾個有斑點的說：「這種長得不好看的其實更甜。」
我頗有感悟地說：「是因為橘子覺得自己長得不好看，所以努力讓自己變得更甜嗎？」
老闆微微一愣道：「不是，是我想早點賣完回家。」
04、
教練鼓勵剛取得駕照的女學員大膽開車上路。
女學員：「我怕……」
教練：「怕什麼，怕的應該是別人，不是你！」
14則搞笑段子，讓你開心又消暑。
05、
和一位女同事玩打手背的遊戲，不小心抓到了她的手，蹭破了一點皮。
女同事一臉認真地拿出手機，在我以為她要拍照發朋友圈控訴我的時候……
只見她在網上搜索：被單身狗抓了需要打狂犬疫苗嗎？
06、
炎炎夏日，看著滿頭大汗的快遞員，我遞給他一瓶德國啤酒。
他一飲而盡，打了個響嗝，問我要寄什麼東西。
我說：「被你喝掉了……」
07、
《哪吒之魔童降世》要在國外上映了，那乾坤圈的咒語要怎麼翻譯？
原話是：「日月同生，千靈重元，天地無量乾坤圈，急急如律令！」
美國：「give me buff！」
14則搞笑段子，讓你開心又消暑。
08、
上小學的時候，校門口來了個賣小葫蘆的，我們幾乎一人買了一個，不管上課下課，愛不釋手地來回擺弄。
有一次同桌玩葫蘆讓老師發現了，老師批評了他一通。
不到2分鐘，同桌再也忍不下去了，拿起桌子上的葫蘆對著老師說：「我叫你一聲，你敢答應麼？」
時隔多年還記得他當時被老師追著打的樣子。
09、
老爸：你只知道花錢，知道錢得來的不易嗎？
我：怎麼不知道，每次向你要錢都要聽你一番教訓。
10、
去新的公司面試。
面試官問：「有組織能力嗎？」
我說：「絕對沒問題！曾經在上個公司組織過大罷工！」
11、
小李最近時不時聽見老人被騙的傳聞，他想到了自己的母親，因為母親最容易輕信別人。
於是，小李趕緊回家告訴母親要小心騙子，說完他還不放心，對母親說：「要不然，您把存摺交給我吧，省得哪天不小心被人騙去。」
母親警惕地看著兒子，說：「交給你？那和被人騙去有什麼區別？」
趣味幽默圖。（以上圖片來源皆為：Adobe Stock）
12、
妻子人長得漂亮，就是性格有點霸道，在家說一不二。
昨晚，孩子不好好寫作業，妻子就教育他：你看你爸，長得磕磣，還沒錢，媽為啥嫁給他呢？就是覺得他有文化，有本事。你好好唸書，長本事，將來也娶個像媽這麼漂亮的媳婦！
孩子驚恐地看著妻子，一咬牙，把書扔到一邊：不念了！省得將來受氣！
13、
有個同學去非洲工作，剛到工地接待他的施工員是個黑人，他就用英語跟人家交流，黑人沒做聲。然後他又用法語，黑人還是沒說話。然後他用手去比劃。黑人終於開口了：瞎比劃嘎哈，整個工地都中國人。
14、
一位庸醫誤診，害死了別人的兒子，於是拿自己的兒子作為賠償。
不久，庸醫又醫死了別人的女兒，只好把自己的女兒賠給人家。
有天晚上又傳來一陣急促的敲門聲：「醫生，我太太病了，請您快過來看看。」
庸醫驚慌失措地對太太說：「親愛的，不好了，這一次人家是看上你了……」
