大概在2歲前後，孩子的語言能力開始進入快速發展期。與此同時，他們的動作越來越靈活，思維能力也不斷發展……
伴隨這些能力迅速增長的，還有他們的自我意識。一方面，他們以叛逆的方式，想要掙脫媽媽的束縛，獨立探索；另一方面，在探索的道路上，他們又感到自己的渺小和孤單，因而頻頻回頭找媽媽。
換句話說，這個時期（2∼6歲）的孩子，亟需要獲得自主感，希望從媽媽的懷抱裡逃脫，但同時他們又如此渴望媽媽的懷抱，希望從中得到更多的心理慰藉。
在這樣的矛盾中，情緒化成為了這個時期孩子心理上的明顯表現。只要媽媽的言行表露出任何拒絕，他們就很容易被激怒。然而，如果媽媽能懂得這一點，能夠接納孩子的情緒，滿足孩子的安全感，並鼓勵他們去探索，那麼，孩子在這個階段的成長就會相對穩定得多。
今天的文章，我主要想簡單和親們聊一聊「這個階段陪伴的親子溝通技巧」。——孩子的很多問題，往往因為父母的說話方式不正確而致。
這些話，你是否經常對孩子說？「不要……」
你是否常用「不要……」的句型和孩子說話？
如果想阻止叛逆期的孩子的某種行為，你用了「不要……」的句型，那後果就是，你越反對什麼，他越要做什麼。
而且，和孩子說「不」，還會讓孩子的叛逆期提前到來。現在不少小朋友的叛逆期，已經提前到1歲半左右了，這和父母經常跟他說「不」有很大關係。
所以，要對孩子提要求，或者想要孩子做什麼，直接從正面說，如使用「你需要……」「你可以……」的句型，盡量少說「不」字。
「你再不/這樣……，我就……」當孩子不聽話，父母無計可施時，「你再不聽話/這樣，我就……」這樣的句子，很容易脫口而出。這樣的話，反映出父母在教育孩子時的無力感，為了在孩子面前保持權威，他們很容易想到的就是威脅加懲罰的方式。
「你再不/這樣……，我就……」不能讓孩子心服口服。
然而，這樣的話通常並不能讓孩子心服口服，因為他們並不懂得行為問題的真正原因。有時候，只是礙於大人的強勢，而勉強屈從，等大人不在身邊的時候，他們又會重新「犯錯」。有時候，這樣的話會激起孩子的逆反心，他們甚至會恨父母好長一段時間。
這個時候，有個非常簡單有效的辦法，就是用孩子感興趣的事情去轉移孩子的注意力，他會很高興地停止正在做的「壞事兒」。比如，很晚了，孩子還不肯放下手裡的積木，不肯洗澡睡覺。而他這段時間對洗澡書非常感興趣，你就可以說「我已經把洗澡書放在澡盆裡了哦！」相信這會兒他對洗澡的興趣肯定大過擺積木了。當然，這需要你在平時做個有心人，細心觀察和發現孩子的興趣愛好。
「你如果……，我（們）就……」和「你再不/這樣，我就……」使用頻率相當的還有「你如果……，我們就……」這樣的獎勵模式。
不少父母習慣了以孩子的表現為條件，制定家庭的活動計畫。可是，決定權在家長，而不是孩子。這樣容易讓孩子形成無力感，而且這種「談條件」並不能使得孩子真正建立起良好的行為模式，反而讓孩子從中學會了討價還價。
「你做好……就可以做……」更能讓孩子接受。
試著幫孩子排序，將這樣的句子換成「我們先做……再……」「你做好……就可以做……」無公害的句型，這種表達方式更客觀，孩子更好接受，而且也能夠更好地幫助孩子建立規則。
「說了你不會吧，還是我來吧！」越發讓孩子自卑。
「說了你不會吧，還是我來吧！」
這個時期的孩子，自主意識不斷增強。他們希望自己能夠像個小大人一樣，自己穿鞋，穿衣服，收拾碗筷，給花澆水……這些事情，如果得到允許和鼓勵，兩三歲的孩子就可以做得很好。這對增強孩子的自信心很有幫助。
但是，不少父母或老人因為擔心孩子做不好，或者擔心搞衛生，便經常阻止孩子去嘗試。有時候，他們也會允許，但心裏卻一直不相信孩子能做好。在他們的擔心下，孩子果然不小心打破了碗、倒了水，他們就趁機教育孩子說：「說了你不會吧，還是我來吧！」
在大人面前，孩子本來就有自卑感，然而這樣的話，卻恰恰強調了大人的強大和孩子的渺小，越發讓孩子自卑。
當孩子去嘗試的時候，我們首先要表現出淡定、信任和鼓勵。
當孩子成功了，我們要及時鼓勵；如果沒做好，我們要做的還是鼓勵，比如打破了碗，可以這樣說「你端著碗已經穩穩地走了很多步，這已經很不錯了，我想下一次，你能做得更好。」
如果擔心孩子在探索中受傷，可以跟他說：「媽媽/爸爸和你一起做」，讓孩子做他力所能及的那一部分。
「別人家的孩子都會，你怎麼就不會呢？」
「別人家的孩子都會，你怎麼就不會呢？」傷害孩子的自信心。
中國的孩子都有一個公敵，那就是「別人家的孩子」。
總拿孩子跟別人比，初衷是想以此激勵孩子變得更好，然而往往事與願違，孩子在這樣的對比中，會自覺不如別人，自信心被一次次傷害。
每個孩子都有自己的成長曲線，在人生最初的這個時期，有些人快一點，有些人慢一點，這些都沒有關係。最忌諱的就是揠苗助長，損壞了孩子的自信心。
「動不動就哭，還是不是個男子漢？」
「動不動就哭，還是個男子漢嗎？」讓孩子的負面情緒淤積在心裏。
我們總是希望男孩子勇敢，如果看看男孩子因為小事兒而哭，父母可能就會責備：「男子漢大丈夫，至於嗎？」
其實，男孩子也需要自由表達感情。如果經常對孩子這樣講，讓孩子的負面情緒淤積在心裏，孩子可能最後會成為一個無法自如表達自己情感的人（生活中這樣的例子可不少）。
當孩子情緒爆發的時候，我們更需要做的是共情，而不是指責。不管是男孩，還是女孩。你可以用這樣的句型——「你感到（教孩子認識自己的情緒），因為（客觀陳述），你希望（做什麼事情，可以天馬行空）。」
「哎呀，你怎麼又……」
這是爸媽最容易說出的一句責備孩子的話。當看到孩子反覆出現類似問題的時候，「哎呀，你怎麼又……」這樣的話很容就脫口而出，話裡充滿抱怨或無奈。
這樣的責備無異於給孩子貼上不好的標籤，對於糾正孩子的行為問題有害無益。其實，當孩子的行為不合適，告訴孩子正確的做法就好了。例如孩子隨處塗鴉，可以給他一個自
由塗鴉的小角落，準備一個小畫架，小畫板，或者就給孩子一面塗鴉牆，告訴他可以在這裡畫。如果孩子不喜歡喊人，不要責備孩子沒禮貌，每次見到外人，父母主動打招呼就好了，孩子沒多久就會學會的。
「膽子也太小了，有什麼好怕的？」
害怕其實是這個階段孩子的正常現象，是孩子自然的感受。如圖中的孩子對陌生人產生了恐懼心理，是再正常不過的事兒了。然而，媽媽否認了孩子的害怕，就等於否定孩子的自我，反而會讓孩子產生無力感和挫敗感。而且，這種隨意給孩子貼上「膽子小」的負面標籤的做法也不妥當。
還有的孩子，可能確實比較膽小，看到有危險情節的動畫片或繪本，就會害怕得不敢看。這時候，父母往往會跟孩子說「膽子也太小了，有什麼好怕的？」「一點都不危險，你看看就知道了」。他們以為，在孩子面前表現得膽大和勇敢，會驅散孩子心中的恐懼。但是效果往往不如人願。
其實，這時候，倒不如像孩子一樣表現出膽怯，甚至裝得比孩子還膽小。讓孩子知道，害怕是多麼正常的感受，慢慢消除孩子心中的無力感。
「你都是大哥哥/大姐姐了，還……你怎麼給弟弟/妹妹做好榜樣？」
「你都是大哥哥/大姐姐了，還……」 會讓大寶產生逆反心理。(以上皆為微閱讀)
在二寶家庭，這是很多父母經常對大寶說的話，他們希望通過小寶來催熟大寶，讓大寶變得懂事一些。可是，這種質疑的話，會給大寶帶來一種無形的壓力，甚至會讓大寶產生逆反心理，出現更多的問題行為。
我們最好從正面來鼓勵大寶，觀察大寶做得好的地方，及時給予肯定。比如「你都會（做）……，你越來越像個大哥哥/大姐姐了。」
来源:微閱讀
短网址: 版權所有，任何形式轉載需本站授權許可。 嚴禁建立鏡像網站。
【誠徵榮譽會員】溪流能夠匯成大海，小善可以成就大愛。我們向全球華人誠意徵集萬名榮譽會員：每位榮譽會員每年只需支付一份訂閱費用，成為《看中國》網站的榮譽會員，就可以助力我們突破審查與封鎖，向至少10000位中國大陸同胞奉上獨立真實的關鍵資訊， 在危難時刻向他們發出預警，救他們於大瘟疫與其它社會危難之中。
