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世界那麼大，茫茫人海中能夠好好認識一個人真的不容易，我們說這是種緣分；認識的人那麼多，兩個彼此相愛的人最後可以在一起，某種層面來說是種運氣；但能夠手牽手繼續走下去，不只需要雙方的努力，還有願意一起幸福的毅力。
John Gottman博士是一位專門研究婚姻及兩性關係的學者，這類研究長達40年以上。博士表示，我們不能輕易斷言是什麼原因讓一段感情破滅，但兩人相處時有出現以下互動，絕對會為兩人感情埋下不確定因子，而這些潛在因子足以讓兩人關係無法繼續下去：
對人不對事的無理批評
情侶間，除了妳對他的愛，同時也有妳對他的不滿。畢竟你們是最親近彼此的人，更能清楚地看到他可以做得更好的地方。
我們必須瞭解「批評一個人」及「表達或抱怨對某件事地感受」完全不同。舉例來說，我們說「你也太懶惰了！」是一種批評；但換個表達的方式「你不幫忙打掃房間會讓我感覺很難過。」就會是另一種情緒地表現。同樣要說出對方讓妳不滿的點，卻又能婉轉的表現，對方也會因此虛心領教。但今天妳若是濫用言詞，為了在事件中得到勝利，還因此打擊到對方的自尊，這都是不對的。沒有人喜歡輸，也沒有人喜歡被擅自矮化。
兩人的關係若充斥著對彼此的批判，而不是針對事情，懷抱不滿的一方只會因此在這段關係中失去信心，漸漸地失去兩人在一起的動力。如果兩人感情批判多於一切，建議兩人先冷靜坐下來，彼此找時間好好溝通喔！
不自覺地瞧不起對方
打從心底瞧不起對方是最令人難以忍受的，更嚴重的是，妳覺得妳只是在開玩笑，認為這個舉止無傷大雅。不經意的翻白眼、無意識的嘲弄，甚至妳自以為幽默的人身攻擊，或許一個愛妳的人願意為妳忍受一次妳這樣不經意的藐視，但次數達到第二次、第三次，甚至更多，妳這公然對對方不尊重的行為，傳遞給他的是「厭惡」、「鄙夷」，只會使一段關係難以進展下去。
畢竟沒有人喜歡熱臉貼冷屁股，沒有人喜歡和不喜歡自己的人相處，長時間的貶低調侃，讓雙方關係嚴重失衡。我們要學會成為優秀的伴侶，讓彼此行為更成熟，並能平等溝通。
像刺蝟般的自我防禦
要讓一個人完完全全走進心裏並不容易，畢竟面對一個人，我們會自然地開啟自我防禦，不會輕易地敞開心房。但若自我防禦演變成另一種型態的攻擊行為，甚至是一種推卸責任的作為，那又是另一回事。
當兩人衝突時，使出自我防禦這樣一個手段的妳，會輕易地拒絕對方的話於千里之外，將過錯的責任全怪罪在對方身上。如果妳的他有根據性的提出憂心或不滿，而妳不承認自己的錯誤，選擇抗拒，並找藉口保護自己。這樣的作為不但聽不見對方的心聲，也無法構成一個良性溝通。得到的只有越吵越凶，兩人關係更加緊繃。
換一個角度想，如果另一半對妳大吼「都妳的錯啊！」妳又會怎麼想呢？
在心裏筑一道牆
吵架時兩人陷入不知何時結束的冷戰，對彼此冷漠，亦或是毫無感情的說「我沒事」。雖然這樣的舉動，可以停止一觸即發的火爆衝突，但也因此讓另一半非常受傷，我們明明站在同一個空間，為什麼會感受到一道牆高聳的佇立在我們之間，讓對方覺得自己莫名受罰。
冷戰、拒絕發言一直都不是衝突、有磨擦時最好的處理方式，內心筑牆、冷漠的態度只會讓彼此的信任感降低，讓對方覺得妳沒有心去處理彼此的關係。給彼此多點溫柔及體諒，最後別弄得兩敗俱傷。
相信每對情侶都有經歷上述的遭遇，但如果我們真心重視彼此，願意發自內心檢討，並改善自己的行為，兩人一定可以成為能夠解決任何難題的最佳另一半。每個人都有愛人的能力，或許，無法走到最後，是因為缺乏了與另一個人一起努力的毅力，大家都希望能和另一半甜蜜攜手到老對吧！
