和另一半的父母「打好關係」，是婚姻幸福的關鍵因素，其實只要用對方法，和長輩和平相處並不難……
在臺灣，結了婚的人多半都同意，除了跟另一半用心經營親密關係，能否和另一半的父母好好相處，也是影響婚姻幸福的關鍵因素。
《親子天下》整理《Real Simple》與《Parents》雜誌，針對東西方與長輩相處最頭疼的三大困擾，提供改善衝突的對策：
困擾一：界限不清、互踩地雷
不同住，但房子是長輩的，他們有鑰匙，來去自由像陣風。或是跟長輩同住，但生活習慣不同，長輩愛叨念……
心理建設：既然都成為一家人，先自我心理建設對方「沒有惡意」。
長輩對成家不久的子女還是放心不下。長輩那一代，家就是大家一起生活的公共空間，對隱私的拿捏是陌生的。
此外，也試著理解父母的心態常常是對過去的不舍。對父母來說，孩子永遠是「小孩」。因此儘管你的另一半已頭禿肚凸了，長輩仍只記得孩子以前的習慣、最喜歡的菜。
尤其是成年後就忙於追求自我、事業，鮮少回家與父母互動的人，長輩對孩子的認知會是「斷層」的。「是嗎？他以前最愛吃豬腳的。」說這話的長輩並不見得是要跟晚輩「較勁」，顯示我當然比你瞭解我的小孩，反而是對於親子間的不熟悉與疏離感到失落。有些長輩看似堅持「我們家都是這樣做」，是還放不下對過去的不舍，想維持既往的「如常」。
忽視難聽的，只說好聽的：
對策一：別一開口就要求長輩「尊重你」！他們一輩子都活在「長幼有序」的規範裡，即便是具備新觀念的長輩可能會說「我尊重你」，事實上卻無法落實。
尊重需要信任與良好互動的累積。先從「忽視難聽的話，只說好聽的話」開始，你不吃豬腳，也可以稱讚公婆做的菜聞起來真香、色澤很漂亮，而非在心裏咒罵：「明知道我不吃，幹麼煮這道菜。」
對策二：自己的父母自己出馬。父母總是更容易原諒自己的小孩。對長輩不請自來感到困擾的人，身為孩子的那方要主動、單獨跟長輩談，與其像對外人一樣，一開口就說「來之前請先打電話」直接惹怒長輩（什麼，還要預約！）不如先給具體、能讓長輩體諒的理由。譬如：先生主動跟長輩說要加班，會再另外找時間回去。
困擾二：放冷箭，打小報告
長輩跟另一半抱怨媳婦（女婿）工作太忙了，經常不在家……
心理建設：出自於父母的本能，總會擔心成家後的孩子過得好不好？是否健康快樂？儘管有愈來愈多婆婆認同兩性平等，但出於私心（因為那是她兒子），還是希望媳婦能把先生擺第一。
互相瞭解，拉近彼此距離：
對策一：定期和長輩分享近況、照片。如果長輩有在用智能型手機，可不定時傳全家人出遊、用餐的照片給長輩，讓他們安心、也感受到你們的關心。
對策二：婆媳不和，先生要單獨出面。如果婆婆對工作忙碌的媳婦有意見，先生一定要單獨、親自處理好長輩的焦慮，讓所有的閒話終止。可以安撫長輩，表示你很贊同、也希望另一半去工作。當先生積極表現出認同太太的選擇，公婆會較容易釋懷。
對策三：把自己當學生。會下廚的太太，可以向公婆請教他們的拿手菜、瞭解他們的興趣。「把自己當學生」這招總能讓長輩放輕鬆、滔滔不絕分享，且很有成就感。
對策四：用「聊往事」破冰。遇到話不投機的長輩，不如和他們聊先生或太太小時候的事，甚至是長輩自己的童年。這些話題不僅能拉近兩代的距離，認真聽一下，也能對長輩有更多同理與理解，彼此會更親近。
困擾三：偏心、育兒觀不同
長輩明顯偏袒「長孫」，或是住得近的孫子孫女。讓孩子看太多電視、吃太多零食。
心理建設：就像你也不可能對所有人一視同仁，我們喜歡每個人的程度不一，一定會跟某些人特別投緣、親近。尊重長輩對孫輩的忠誠，投不投緣無法強求。
限制孩子，而不是禁止長輩：
對策一：幫被冷落的小孩傳遞情意。別跟長輩當面對峙，質問他們為何特別偏心某個孫子，這樣不僅無法改變現狀，還會增添尷尬。反之，父母可以為「被冷落」的孩子發聲，適時跟長輩說「小明說他也很想念阿公阿嬤」，盡力幫孩子製造跟祖父母相處的機會。
對策二：提供長輩「疼孫」的餘裕。與其禁止祖父母給孩子看電視、吃零食，搞得雙方關係緊張，不如跟孩子說好每週看電視的時間與吃零食的量。如果額度在阿公阿嬤家裡就用完了，回家就不能再做這些事。
時代在改變，能遇到溝通無礙、可以成為像朋友一樣的長輩，是很幸運的。
關係不如人意也不要灰心，演化總有過渡期。若你的終極目標是「家和萬事興」，願意當引領的角色，臉皮可以厚一點、身段軟一點。對於長輩的讓步、釋出的善意要「放大五倍、心存善念」看待。
