1、我對爸爸說：「你要是當年努力點，吃點苦受點累，我現在就是富二代了，每天享受就行，都怪你。」他想想：「你說的對，那這樣吧，你從現在開始吃苦受累，以後你兒子就是富二代了，光享受生活就行，好不？」我急了：「憑啥？！哦我吃苦受累，讓那小崽子享受？！」「嗯，我也是這麼想的。」
2、虎王和獅王在酒吧喝酒，喝到後來，竟抱頭痛哭起來。這時狐狸侍者走過來問道：「兩位大哥為何如此傷心？」獅王拍拍狐狸，指著虎王說：「他家有個母老虎，俺家有個河東獅。兄弟，這日子怎麼過呀？」聽到這兒，狐狸立刻飽含眼淚，委屈地說：「兩位大哥，俺家那個狐狸精也不省心呀！」
3、下班經過小學，看見一小女孩問小男孩：今天考試的題你都會做嗎？小男孩：會。小女孩：那你會打籃球嗎？小男孩：會，都會。小女孩：那你有什麼事是不會的？小男孩：我不會不喜歡你的。結果小女孩親了小男孩一下。我……，逆天了，情聖阿，再想想自己，活該單身，啊,多麼痛的領悟阿……
4、遊客見到一個路牌，上面寫著：「馬路封閉，不能前進。」他見前面沒什麼障礙，自信旅遊經驗豐富，便繼續前進。不久，他發現一座橋斷了，不得不回頭。當他來到剛才放置路牌的地方，見到路牌背面寫著：「歡迎你回來，傻瓜。」
5、爸爸把兒子哄上床後，回到自己的臥室準備睡覺。「爸爸！」兒子叫道。「給我拿杯水好嗎？」「你不是剛喝過了嘛！快睡覺，我已經關燈啦！」5分鐘後……「爸爸！我口渴，你就不能給我拿杯嗎？」「我剛才不是說過了嘛！你再叫我揍你！」又過了五分鐘……「爸爸！」「又怎麼啦？」「你過來揍我的時候一定要帶杯水。」
6、有一天，員工們突然發現他們要漲的工資掉到井裡啦！大家都很害怕，連忙一個吊著一個，從樹上伸到井裡去撈工資。正好他們摸到工資的時候，一個員工忽然興奮的大叫：別蠢了，要漲的工資還好好的掛在天上呢！
7、我在家排行老三,端午節放假回家,晚飯中,老爸習慣性的說,小三兒,把這湯多喝點,我也習慣性的拿碗接過。坐旁邊的大姐夫一下子笑了,說這名字叫的……；大家反應了兩秒鐘,全場笑翻了,叫了二十多年了,今天才發現,排老三的傷不起
8、小外甥不好好學習，受到姐夫嚴厲批評教育，然後那小外甥就低聲自言自語：「這個世界上有三種笨鳥，第一種先飛，第二種不飛。然後我問他，還有第三種呢？？他看了看姐夫道：「第三種就下個蛋，把希望寄託在下一代……」
9、最近老婆想盡法子讓我戒菸。今天上班開會，中途休息的時候，我掏出煙給大老闆,二老闆發。老闆手都伸出來了，我打開煙盒，撒出一把瓜子殼，我……當時震驚了。
10、我坐在店裡，忽然有個孩子快速的衝進來撲向我，把我嚇死了。我以為有人傷害這孩子，然後她躲在桌子下面，外面一個男的一個女的緊追過來到處張望，我以為人販子，我沒吭聲，就讓她躲著，不一會她抱著我腿狂哭，外麵人進來了，拉著她。我半天沒看出名堂，只聽到她可憐兮兮的說：「阿姨！救救我！我不想打針！」
11、晚上陪5歲外甥在小區玩，我照例坐在石凳玩手機，外甥在旁玩。要走時，外甥拉著一個與我差不多男性叫舅舅，人家回頭，他發現不是，於是著急了，到處拉人！連一個春哥般女生都拉了，都不是。其實我就坐在旁邊看著他。一會他開始喊了：「誰看到一個男人,很醜,他是我舅舅,我把他丟了……」
12、有一天，我瘋狂饞米線，可電視上剛曝光說，吃一鍋米線相當於吃三個塑料袋。正在糾結之際，同事安慰說：「沒事，去吃吧，你平時吃那麼多垃圾，總要吃幾個垃圾袋裝一下嘛……
13、某日帶小外甥去廟裡拜神，我在焚香，老爹在點蠟燭，外甥一看點蠟燭馬上對著神像大喊：祝你生日快樂，祝你生日快樂！然後旁邊的道士就崩潰了……
14、5歲的隔壁小女孩見我在吃泡麵，很饞，我知道她怕辣，偏偏我的泡麵很辣，所以不肯給她吃。後來看她不罷休，我也想逗她，就給她嘗了口湯，果然辣的她直吐舌頭，旁邊一個小男孩看到了，很不給面子的嘲笑她。於是，小女孩突然拉過那個小男孩，嘴對嘴就親上去了，結果小男孩辣哭了，小女孩很高興的回家了。
15、病童：「打針前為什麼要擦棉球？」父親：「那是酒精，先把你的屁股擦醉了，再打針就不痛了。」病童：「可是我還是痛呀！」父親：「那是因為你屁股的酒量好啊！」
16、青蛙MM和大象男友正在家看電視，這時聽到敲門聲。大象打開門看見一隻蝸牛站在門口。他拾起蝸牛，嗖的一下扔的老遠。三年後的一天，傳來敲門聲。大象打開門又看見那只蝸牛。蝸牛說「你剛才怎麼回事，為什麼把我扔走？！」
17、三高中生在食堂邊吃飯，邊聊天，A：其實我喜歡文史。B：你惡不噁心？C：吃飯呢知不知道？真噁心！A問：怎麼了？B：你不是說你喜歡聞屎嗎？
18、家有一個小蘿莉，一天早上我給她在扎辮子。蘿莉：「媽媽，你知道我眼睛為什麼這麼大嗎？」我：「還用問嗎？當然是因為爸爸媽媽眼睛都大呀。」蘿莉：「不是。」我：「那你說為什麼？」蘿莉：「因為你給我扎辮子的時候把我的眼皮都拉上去了。」
19、貪官帶著農民來到了辦公大樓：哥們，給我這兄弟安排一個職務。主任：為什麼？農民：那個，我叫安卓，我是來獲取許可權的。主任點了點頭。不久之後，貪官和農民因為這件事被關押了起來。農民：哥，我倒是可以破解許可權出去，可是你怎麼辦啊？貪官笑了笑：你忘啦，我是iphone，可以越獄的。
20、一天路邊，一個美女，一把拉住:「帥哥幫個忙，前任在糾纏我，你就冒充回我老公吧！」看她那麼楚楚可憐的，也就答應了。進到店裡，她對我使個眼色:老公你等我下，我馬上回來。我爽快地應了。可好久她也沒回，於是我也準備走人，被營業員一把拉住:把你老婆的帳結了再走。我……
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