1、老婆問我：「今天我生日，你給我買了什麼禮物?」我笑著往對面一指：「看到那邊那輛粉紅色的奔馳了嗎?」「看到了!」她開心地回答。「我給你買了同樣顏色的牙刷。」
2、我見同事將情人電話備註改成10086後，多次在緊急情況下脫險，便也效仿。某天晚上，我第一次在老婆面前接到情人電話，還故意讓妻子看來電顯示：10086。看完，老婆立刻搶過手機，將電話中正撒嬌的女人一頓臭罵，然後對我吼道：「你當我傻啊!你用的是聯通卡，10086給你打電話，串門走親戚啊?」
3、一天，狂風大作，暴雨驟起。老婆站在窗口，看著外面的瓢潑大雨，對我說：「這年頭，能在宿舍、公司樓下默默等著你，給你送上熱乎乎的早飯、午飯、晚飯，不管嚴寒酷暑、颳風下雨，總會很耐心的男人，你說說，會是誰?」我思量良久，問：「誰?」「送外賣的。」
4、我感慨:「現在科技發展這麼快，說不定哪天電視機都是觸摸屏了。」 老婆說:「你傻啊！有遙控器不用，非要走過去用手指頭戳?」
5、老婆：女人的黃金年齡很短，也就是18歲到26歲那麼幾年。我：男人的更短。老婆：誰說的，男人到了40歲，還是一枝花。我：其實男人的黃金年齡只有16歲到18歲，在這段時期的他們，長得帥會有人喜歡，打球厲害會有人喜歡，學習好會有人喜歡，玩樂器會有人喜歡。但到了30歲以後，只要他沒錢，就很少有人喜歡了！
6、在我們結婚紀念日前幾天，我把25枝黃玫瑰送到了老婆辦公室。幾天後，老婆拔掉了全部的花瓣，把它們烘乾。結婚紀念日的晚上，老婆把花瓣撒滿了床鋪，然後只穿了一件睡衣躺在上面。當我走進臥室，立刻大叫：「啊，我的天哪，你怎麼弄得滿床都是薯片，還躺在那些薯片上面了？」
7、老婆「老公，我不想讓別人看到我的雙下巴，又不想減肥，怎麼辦？」我說：「那你只能留鬍子了！」
8、老婆與我聊天，說起關於女人的審美時，吵了起來。我說老婆喜歡的女明星都是醜八怪。妻子憤怒反擊：「你喜歡的女人才是醜八怪呢，你喜歡的女人是全世界最醜的醜八怪。」我聞言，狂笑不止。
9、老婆看著身邊朋友的丈夫在事業上都非常成功，和我一對比，心裏非常不高興：「你都一把年紀了竟一事無成，這是因為你沒有冒險精神。」我不甘示弱：「要是沒有冒險精神，我敢娶了你？」
10、週末，老婆揮汗如雨地幹著家務，我卻悠閑地半躺在沙發上看電視。老婆抱怨說；「你就忍心看我一個人在這裡苦幹嗎？」我同情地說：「那我回裡屋睡一會兒……」
11、我花了一百五十塊錢剪了—個很抽象的頭。回到家後，老婆對我說說：「這髮型性價比很高！才花一百五，就剪了個二百五的頭。」
12、老婆打電話找我，我對她說「親愛的，你記得那間珠寶店嗎？你在店裡看到一條鑽石項鏈很喜歡，但當時我沒有錢買，對你說：'寶貝，有一天那會是你的。’」 她興奮地叫道：「記得！」我說： 「我在它隔壁的酒吧。」
13、老婆：「今天是我們結婚一週年紀念日，怎麼過呢？」我：「你覺得應該怎麼過？」老婆：「人家想聽聽你的想法嘛。」老公：「要不，咱們'一笑而過’？」
14、老婆：「哎，車快來了，有零錢嗎？」丈夫大惑不解：「你忘性真大。自打和你認識後，我口袋裡就從來沒有過整張的！」
