【看中國2014年01月20日訊】1、一哥們小時候調皮，老師讓叫家長，這哥們說:「我爸媽沒空，讓舅舅來行嘛？」
老師同意了，結果這哥們第二天背著三歲的舅舅就去上學了，
到了教室往老師教桌上一放，給老師說:「這是我小舅，有什麼事給他說吧。」
老師凌亂中！
2、為了開發智力，我教3歲女兒下像棋，先認識棋盤。
楚河、漢界教了N多遍，女兒講已經知道了。
老婆過來驗證，問:「楚河然後什麼？」
女兒不加思索回答:「日當午」
3、男子去公司面試，主管問:「你有領導能力和組織能力嗎？」
男子:「有呀，我在我上個單位組織過罷工……」
主管驚呆了！
4、今天在公園亭子裡睡覺，模糊間聽到兩男對話。
某男:「搞了我的馬子，現在又想搞我這對象，你怎麼這麼狠呢！」
我一聽，覺得這裡面有故事啊！於是我睜眼想看看這兩位有著複雜關係的人！
一睜眼，暈啊，大哥，下個像棋能不能安靜點！
5、老公正哄兒子玩，拿過兒子的襪子聞聞裝作很臭的樣子假裝暈倒，逗的兒子哈哈大笑。
兒子也學樣子拿過老公的襪子聞聞。我覺得他的反應不是裝的!
6、昨晚坐車回家，正趕上高峰，快到站了我還被困在重重人群裡，
說了幾次「請讓一下」，前面的人都無動於衷。
後邊一位小哥看不過，幫我吆喝了一嗓子「這位大姐要下」，眾人還是沒反應。
最後小哥嘀咕了一句「哎喲不行，我要吐了」，人群唰地散開了……
7、中午去餐廳吃麵，人好多，打好卡等著，慢啊……
這時一個姑娘拿完筷子擠進來喊了句:「阿姨，我的炸醬麵是死了嗎？」
一堆人樂了，大媽很淡定的回到:「沒死，生著呢，難產...」
8、看電視上他們吃法國鵝肝喝紅酒，覺得好浪漫。
我就憧憬著什麼時候也能有這份情調。
二貨老公居然來一句:「明天買個豬肝給你吃吃，比鵝肝大多了……」
瞬間回到現實了……
9、昨晚跟老婆睡覺前吵了一架，不想跟對方說話，於是遞了一張紙條給老婆，「明早六點半叫我起床！」結果老婆起床驚慌的發現七點半了，於是也留了張紙條，「餵！六點半起床了」，然後她就上班去了！
10、說個閨蜜的，她男朋友特別木訥。
中秋節兩人去旅遊，閨蜜暈車，下車就吐，她男友就呆呆的站一邊，
閨蜜看到旁邊男生給暈車女生拍背的，氣急敗壞的沖男朋友喊:「你給我拍拍！」
她男朋友愣了一下，然後從包裡拿出了相機。
(以上圖片來源:網路擷圖)
11、昨天和老公吵架，吵到突然嘔吐，把老公嚇到了，以為我懷孕了，二貨老公非要去買試紙。
偶不讓去，那個奇葩道:「老婆，你看這樣行嗎？我去買試紙，你就借我點尿吧!」
……借尿！
12、公交車上，一個大概40歲左右的男子拉著一個十一二歲左右的小女孩。
小女孩說:「王校長，我想吃聖代。」
這時全車人的目光都集中在了那男子身上，甚至有人都掏出電話準備拍照或打110，
這時該男子尷尬的對小女孩說:「你個熊孩子，在學校叫校長，出來還是叫爸爸吧。」
13、有天和老公吵架，我生氣就在客廳睡沙發。
半夜感覺有人在抱我，我就問:「你幹嘛？」
老公委屈的說道:「本來想抱你上床睡的，抱了10分鐘沒抱動。」
14、醫學院畢業生去醫院應聘。院長問:「某人頭上被蜜蜂蟄個包，怎麼治？」
畢業生甲:「很簡單，在患處塗抹點消毒液就可以了。」院長搖頭，畢業生甲退出。
畢業生乙進，院長又問同樣題，乙答:「至少要住院治療一週，
分別查血液，腦電圖、心電圖，彩超、核磁共振……」
院長:「歡迎你來我院工作！」
15、在大街上遇到多年未見的前女友，我停下車上去一把拽住她:「老同學，我送你吧。」
她許是覺得我在炫耀自己的車，拒絕道:「不用不用，前面走幾步就到了。」
「別啊，跟我還客氣啥。」說罷我將她拉上了車，習慣性的打了計價表。
16、一天，班上來了一個插班生，
她自我介紹:「我未必會是最美麗的，我未必會是最聰明的，我未必會是最優秀的……」
當全班同學都稱讚她謙虛時，只聽她大聲說:「大家好，我的名字是魏碧慧（未必會）。」
17、課堂上老師提問:「配偶的稱呼有哪些？」
下面爭先恐後回答:「老公、老伴、丈夫……」
突然一平時特靦腆的妹子在底下弱弱地喊了一聲:「死鬼!」
全班瞬間笑翻！
18、今天路過一家藥店，門口剛好有個電子秤，就想站上去看下最近長胖了沒有。
可是一站上去數字不動？心想，該不會太胖秤不出來？
就在尷尬之時，老闆悠悠的說:「美女，你站我們家電磁爐上面幹嗎呢？」
19、開學了，小明要去學校報名，他爸說那我開車送你去吧!
小明搖了搖頭說:「不，我不想在同學面前招搖。」
他爸說:「死小子，再不上來拖拉機就要熄火啦！」
20、一同事妹子，22歲，前天去相親，氣氛很尷尬，找話題。
那男的說:「你平時最拿手的菜是什麼？」
妹子想了想，略帶羞澀的說:「我覺得我白開水燒的不錯！」
