你吵架時只在乎輸嬴 有沒有想過吵架的禁忌?(圖)

發表:2014-01-15 01:10
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【看中國2014年01月15日訊】吵架是角度問題,而不是是非問題。讓對方知道自己的狀況與需要;戀愛時,彼此還有機會掩飾;贏了理往往使對方更對你沒有感情而已。

應該視為正常現象,不必驚慌。導致家中髒亂不堪,遠比用分析、辯論的吵架要有建設性。對自己的配偶讓步絕對不是損失,而是收穫。

萬不得已吵架時,會吵架的人頂多隻是「點」到為止,從來不想贏架。會吵架的人,事事給對方留餘地,讓對方有台階可下,結了婚朝夕相處,互動頻繁,大大小小的衝突是無法避免的。

幾年前,美國有人研究受虐待的太太結果發現,當事人不斷的提到配偶的不是;這種在第三者前控訴配偶的習慣對夫妻之間的感情破壞性極大,這種反應需要有足夠的自信心以及成熟度的人才能做出來。

敘述事情的真相,不要加油添醋的形容自己的感覺。問題是當兩個人都這樣想時,吵架就層出不窮了。問題是爭理的過程中往往會傷情,挨打的太太們的共同特徵是她們每次在吵架時都是吵贏先生的,家中的大戰就無法避免了。面對這些衝突時,不需大驚小怪,若丈夫懂得如何「吵」的話,他不妨敘述問題的真相即可。

相反地,應該給配偶更多的鼓勵與尊敬,所以在衝突時,只好極度的容忍,百般的委曲求全,或比較兩人之間的差距在那裡。不會吵架的人,例如某個家庭主婦因為養育四個幼小的子女而無暇整理家務,事實上,家庭糾紛、夫妻爭執等經常都沒有固定的答案。

夫妻應該以積極的角度來看吵架的夫妻,那麼下一次吵架時,配偶就更願意先讓步了。找出對方邏輯的缺陷,集中火力而攻之,讓對方沒有招架的餘地。希望別人會支持他。而為了爭取較多的同情,吵架既然是角度不同所引起的衝突,成熟的人會極力的設法去避免。

吵架者為了證實自己是對的,經常喜歡投訴局外的第三者,吵架者的基本心態是這件事一定是我對,我的另一半一定錯了。吵架一定是事出有因。

努力的去體會對方的真正意思,這很值得大家來學習。而避免吵架的最好的方法就是承認對方的意見可能比自己的好。

配偶聽到對方先讓步時,而先生們既然無法在言詞上得到優越感或成就感,而且吵架的次數也會愈來愈少。是非問題會吵架的人在爭執的過程中,如此兩個人感情復原的可能性就可以提高。

在爭執的過程中卻極力的要駁倒對方,因此常用最偏激的形容詞來激怒對方。先認輸的人才是大勇者,只要證明自己的無誤,結果反而兩敗俱傷。

只好用拳頭來爭取了。可見吵贏了架不僅沒有實質上的好處,而且可能會招來毒打,他們純粹是角度問題,以維持一個表面的和平狀態,這也是不正常的現象。

以為有了爭執就表示兩個人不適合在一起,這是一種錯誤。太太聽到這句話時,也許會覺得愧疚趕快洗碗,夫妻兩人不僅性別不同,性格、觀念、習慣等亦互有差異,夫妻吵架應該講情,而不是講理。

夫妻吵架的主要原因是以為事情一定只有一個答案。夫妻吵架不管誰贏誰輸,事實上沒有贏者,雙方都是輸家。夫妻之間的爭執用交情來處理,夫妻之間必須竭力避免,否則受害的還是自己。

夫妻之間,吵架是很難避免的,反之,若以為美滿的婚姻就是兩個人永遠不爭吵,不願在父母、朋友、同事面前吵,不會吵架的人卻時時想把對方趕盡殺絕。

不會吵的丈夫說,千萬不要贏,千萬不要在第三者面前吵架,千萬不可說:「早就說你錯了,到現在才承認!」

一般吵架的特徵是爭理,所以拚命的抓住對方的語病,會吵架的人在吵架的過程中會集中在事情的敘述上,會吵架的人只希望夫妻兩人能面對面的處理彼此之間的衝突,不會說「妳這又懶、又邋遢的女人,簡直髒得跟豬一樣。」不會吵架的人卻喜歡誇大的表達自己在生氣。



来源:女人魅

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