【看中國2013年06月21日訊】1、一對夫婦慶祝金婚。丈夫喝了幾杯後和妻子說：「對不起啊，我對你不誠實，這麼多年了，我一直沒告訴你，其實我是色盲！」妻子激動得說：「我也對不起你呀，這麼多年了，我一直瞞著你，其實我是黑人！」
2、昨天去洗澡，到我搓澡的時候，我對搓澡的師傅說：「師傅，我有點髒，最近忙有陣子沒洗澡了。」師傅大義凜然地說：「這都不是事，我干搓澡這麼多年，多埋汰的沒見過啊。」搓了一會，師傅內傷地說：「小夥子，你過分了啊！」
3、最近回老家了一趟，由於走的時候比較匆忙，碗筷泡在池子裡沒洗。一週後，我回到家裡，一週前的碗筷還安詳地躺在水池裡。那時是夏天，亂七八糟的東西被泡了一週，居然一點也沒臭。正在打遊戲的程序員老公緩緩地抬起頭，驕傲地說：「那是！我每天都換水！」「有那功夫你幹嘛不把碗洗了？」我一臉黑線地說。他低頭想了想，說：「額，那也是個辦法」
4、上學的時候躲在被窩裡逃課…剛睡醒，發條信息給同學問下老師是否點名了……稍後，對面被窩伸出個頭來：「你確定在問我麼？」那些笑得捂著肚子喊肝疼的人，竟然還說這些語錄不給力！
5、中午下班回家，我問炒的什麼菜。妹搶先說：「豆角炒肉。」我看了滿盤子的豆角問：「肉呢？」妹說：「在豆角裡面，你揀有蟲窟隆眼兒的吃。」
6、早起上班，路遇一哥們兒急匆匆從身邊跑過。招呼他：「幹嘛呢？」答曰：「遛狗呢。」不幾分鐘此哥們兒又急匆匆從身邊跑回。問他：「怎麼了？」哥們兒淡定地說：「忘帶狗了。」
7、職工宿舍裡都戒菸了，只有老王還抽個不停，大家決定，讓老王戒菸。一天晚上，幾個同事血淚控訴、條條列陳了吸菸的種種危害，說到動情處無不聲嘶力竭。過了會兒……臉色蒼白的老王顫抖著掏出煙盒，驚恐地說了一句：「哎呀媽呀，嚇死我了，抽根煙壓壓驚！」
8、A：「買彩票了，怎麼樣，中了嗎？」B：「這個月都不用擠公交了。」A：「中了？」B：「中個屁，錢全部買彩票了，這個月只能走路上班了。」A：「……」
9、公園的草坪插著一塊牌子，上面寫著：「禁踩草坪，違規者罰款一元。」公園裡的一位常客發現，與以前相比，牌子上寫的罰款變少了，於是問公園裡的服務人員：「為什麼罰款降低了呢？以前不是需要罰款五元？」服務人員：「五塊沒人踩。」
10、有一個患有心臟病和哮喘病的老太太參加一個「免費送藥」活動。幾天後，主持人讓大家談談效果，並說凡是談體會的都有大獎。老太太為了大獎舉手發言：「你們的產品真是太有效了！自從吃了你們的藥以後，我心也不跳了，氣也不喘了。」
11、小明惡作劇地將村裡可以移動的公共廁所推入河裡！事後，自覺不對，以為向爸爸認錯，應該可以得到原諒！沒想到爸爸狠狠的打了他一頓。小明很委屈的說道：「當年華盛頓把他爸爸種的蘋果樹砍掉後，向他爸爸認錯，他爸爸原諒了他！可你為什麼不原諒我呢？」爸爸氣憤的說道：「當年華盛頓砍樹的時候他爸爸沒有在上面！」
12、A：「我家的狗實在太聰明瞭,每天早上都會銜當天的報紙來給我。」B：「這有什麼，很多人家的狗都會這樣。」A：「可是我家沒訂報紙啊！」
13、水果小販把一個西瓜賣給一位女士，並向她保證，西瓜保熟、保甜。當她騎車回家時，車輛打滑，結果西瓜掉到街上，裂開了。女士驚訝地看到，西瓜是淡粉紅色的，根本就不熟。所以她抱著西瓜回到小販那兒，大聲抱怨，要求退貨。小販回答說，「人從車上掉下來，臉都會嚇得蒼白，何況是一個西瓜呢」！
14、一次坐公交，一位美女上車，掏出公交卡來刷，只聽刷卡機回覆：滴……老人卡……！全車人凍住了，目光一起瞅向她。她一臉黑線說：「看什麼，天山童老，沒見過啊？」一大爺起身，說：「來，大娘，您坐這……」
15、一個男生站在女寢室樓下叫：「花子，花子……」管寢室的大媽問道：「你叫誰呢？」男生答道：「叫花子，308室的。」於是，大媽大聲喊道：「308室的叫花子，有人找！」
16、顧客：我想到你的店裡應聘做服務員？經理：我們這裡不缺服務員。顧客：那你找一個出來給我看看，我坐這裡快一個小時了，沒見到有服務員呀。
17、開學沒幾天口腔潰瘍了。一開始忍了幾天，後來都沒法吃飯。逛二七路論壇的時候看到一個帖子說口腔潰瘍的可怕性，所以就在晚自習時讓老爸帶我去醫院挂急診。 好不容易等到我，剛張開嘴，醫生就大喊：「別看了，口腔潰瘍晚期！」一聽到「晚期」我爸腿都軟了。然後醫生慢慢說：「快好了，別浪費錢了。」
18、中午，老婆跟我說：「兒子不在家，咱倆吃紅燒牛肉吧。」我說：「行呀。」一會兒，老婆就端著兩碗麵從廚房出來：「方便麵泡好了，紅燒牛肉味兒的。」
19、一人膽小+迂腐。一天，看見一強盜欲進屋，在門外寫了張紙條「非請莫入」，強盜一腳踹開了大門。他趕緊躲進臥室，並在門上寫道「此路不通」，強盜一腳又踹開了門。他又躲進了廁所，強盜敲了幾下門，聽見裡面咳了幾聲後道「裡面有人」。
20、經理：「Police先生，我們公司的出納員逃走了！」Police：「保險櫃檢查沒有？」經理：「徹底檢查過了，他沒有在裡面。
21、一天上課，同桌偷偷玩手機，正好被在教室外面巡視的班主任發現。班主任掏出自己的手機，發了條信息：你怎麼不認真聽課？同桌疑惑地回覆道：你是誰？班主任又發了一條：你看窗外。同桌看了一眼窗外回覆：多謝提醒，等會兒聊，我們班主任在窗外盯著呢！
22、我同學結婚的時候，也有一幕挺搞笑的：當司儀說，下面有請今晚的新郎入場，結果大門一打開，只見一個端菜的服務生華麗麗地站在門口，追光打得他一臉的無辜。
23、今天在水果攤買水果，和同事聊今天的新聞，賣水果的大嬸問：喬布斯是誰啊？同事說：賣蘋果的。大嬸很黯然說：唉，水果生意不好做啊！
