太太堅持看先生的電子郵件，先生想保有「自我」，太太認為若沒有外遇為何不給看。兩人異口同聲：「這就是我，不接受就離婚！」到底夫妻間堅持的「自我」是什麼？
婚姻中該保有自我嗎？「自我」是一種內在、真實、統合的需求與感覺，我要什麼、感覺什麼、喜歡什麼、認為什麼是對錯是非，這個有主觀意識的東西就叫做自我。
問題是，很多人堅持的東西並不是自我，反而是搞不清楚自我所以才那樣堅持。
一個人想要掌握自我，需要經過很多的自我開發、修煉、調整、探索。
我們在做內在分析、精神分析，做自我的整合，有時是二、三十年的工作。
一般人沒有去開啟這種心靈之旅，以為你想的東西就是自我，以為你要什麼就是自我，卻常常是一些扭曲和防衛。
舉例來說，有個太太堅持要看先生的電子郵件，要知道他所有跟人談話的內容。
先生非常不開心的說：「我不能保有一點自我嗎？」
太太說：「如果你沒有要外遇，為什麼不能給我看？」
先生說：「我沒有要外遇，也不想給你看。這就是一個自我的感覺。」
真正抗拒的是過往記憶
先生從小就很討厭他的母親不敲門就進房間，開抽屜、翻書包。
他之所以要搬出家裡，就是要有自己的空間，因此不可能結了婚之後，又讓太太闖入他個人私密空間，「我就是討厭那種不受尊重的記憶。這就是我，不喜歡就分開。」
太太則是從小受不了媽媽哭哭啼啼跟她說爸爸有外遇，媽媽也告訴她，男人絕對要查得緊，不查就會外遇。
所以，每次看到先生在電腦前麵點來點去，就讓她聯想到爸爸的外遇，「你有自我，我也有自我。所以我一定要查你的email，這就是我，不要我們就分開。」
兩個人看過很多心理醫生，愈看愈極端，覺得只有離婚一途。
最後他們來找我做婚姻咨商，我發現他們雖然不斷嘗試，但他們的心理治療卻一直都沒有挑戰真正的自我。
這對夫妻需要從一個客觀的角度，重新認識自我的需求和發展的潛力。
夫妻倆呈現的都是受傷的自我。
先生不斷被母親侵入，沒辦法發展自主性，他在這個地方受傷，就一直抱著這個受傷的記憶，然後用大幅度的、相反的方式，以為只要保有自己的祕密，他就會是大人；但其實他想抗拒的是，為什麼對方不相信他。
可是，他不去學會如何獲得對方的信任，只一味的把門關起來。
我邀請他重新瞭解自己：「你確定你的自我不喜歡被信任，而是只想關門嗎？你不希望跟太太很親密，太太因為很信任你而更加的愛你嗎？」其實他很想。
但他以為，只要開門就不會被尊重，卻沒想到世界上有一種更好的超越方式是「如何適度的開門」，甚至如何經由獲得信任而不再隨時被闖入。
他從沒想過，他只想防衛，所以他所堅持的自我是受傷的防衛。這位先生本性是非常想跟太太發展親密，是他媽媽把他搞到必須要拉一條防線。
面對自己的恐懼
這位太太想掌控的，也是個受傷的自我。其實她本性隨和，從小很樂天，之所以變成過度懷疑害怕，是從媽媽的憂鬱開始。
自從她爸爸外遇，媽媽一直恐嚇她「男人都是壞東西」，她才開始變得神經兮兮，但她真正的自我是那個無憂無慮的小女孩。不過一進入婚姻，媽媽魔咒就來了。
經由協助，他們逐漸瞭解對自我的迷惑，其實雙方都希望自己的恐懼能被另一半理解並呵護。
對先生而言，他可以用很多的溝通說明，適度的讓太太安心；太太安心後，把電子郵件當做一種尊重送給先生，她也可以有安全感，回頭去過精彩的生活。
當太太有這樣的轉變，就不像先生的媽媽了。反而先生會反過來問太太：「你每天都在外面玩，要不要看我的email，萬一有人愛我怎麼辦？」太太說：「哎唷，沒有人會愛你啦！像你這個德行只有我愛你。」
他們恢復成談戀愛的狀態，先生感覺太太沒有要掌控他，就不會把對媽媽的憤怒投到太太身上，也不會躲著她。一旦太太發現先生沒有要躲她，又何必查他。這才是比較符合他們本性的相處，這時他們都做回健康的自我。
當我們回到真正的自我時，通常跟人相處沒有太大的困難，防禦性的自我才會讓夫妻相處變得非常困難。
