談到關於孩子的教育問題，我想起了一個老掉牙的畫面：我們經常看到，父母帶著孩子出去公園玩，小孩子玩得興起，就難免摔倒。這個時候，中國的父母，一般都會趕緊跑過去，一邊扶起孩子，一邊嘴巴裡還會叨念著：乖寶，疼不疼？不哭不哭，媽媽給你買好吃的。
我在美國看到的家長卻不是這樣。他們看到小孩摔倒，很少有去扶的，就算孩子哭得再厲害，他們也只會在一旁鼓勵：好孩子，自己摔倒的，自己爬起來。
這個比喻雖然老套，但卻非常經典，我想可以看出中美父母教育孩子的不同之處：
中國父母習慣為孩子代勞，捨不得孩子吃苦；美國父母，則鼓勵孩子自己的困難自己面對。
(一)自己不吃飯，那就活該挨餓
有一個中國留學生小夥子大衛，畢業後在美國娶了洋媳婦結婚生孩子，大衛的媽媽也從中國到紐約跟他們一起生活一段時間，作為奶奶，自然是對孫子疼愛有加。沒過多久，洋媳婦與中國婆婆之間對孩子的不同教育就開始有矛盾了。
一天中午，孩子在吃飯時耍脾氣，洋媳婦就說，不吃就算了，晚上也不要吃，2歲多的小混血也很倔強，不吃就不吃。於是到了晚上，洋媳婦讓中國婆婆做了幾樣中國特色的菜，其中還有混血十分喜歡的糖醋裡脊。洋媳婦把桌子佈置很漂亮，各樣餐具備起，晚餐開始了，小混血忘了中午說過的話，問媽媽怎麼沒有他的餐具？
洋媳婦說：「你中午自己不吃的，還說了晚上也不吃的，說話要算數。」
中國婆婆一聽，當時也沒當回事，她認為，洋媳婦頂多就是嚇嚇孩子，哪會真的那麼狠心不給孩子吃飯，於是也沒說什麼，就招呼兒子媳婦一起吃飯。可是，中國婆婆吃到一半，發現孩子雖然可憐巴巴地站在一旁很久了，但洋媳婦依然不為所動，還是沒有叫孩子上桌吃飯的意思。這下，中國婆婆開始心疼了。她趕緊拿了盤子，給孩子裝好糖醋裡脊，端給孫子。
洋媳婦見狀，馬上制止：你別管他，中午是他自己不想吃飯的，還說了晚上也不吃。說話要算數。餓了也是他自己的事。餓幾次，他自己就知道了。
中國婆婆聽了，眉頭直皺：你們這不是虐待孩子嗎？飯都不給他吃。
洋媳婦回答說：不是我們不給他吃，是他自己不吃，後果當然由他自己負。
中國兒子大衛也勸媽媽：媽，您別管了，這小子不好好吃飯，是該讓他吃吃苦頭了。
中國婆婆不想和兒媳婦當面鬧僵，只好作罷。
大人們回到桌子上吃飯，小孩仍然在角落裡可憐巴巴地看著大人們吃東西，嘴裡的口水都要流出來了，開始孩子還堅持，要求媽媽給他吃，無效，就哭，大聲哭，還是沒用，一頓飯就這麼吃完了。
到了晚上快睡覺的時候，孩子餓得肚子咕咕叫，知道不吃飯就得挨餓，這滋味真不好受。於是主動跟媽媽道歉，承認自己不對，不該鬧脾氣，以後一定好好吃飯。現在能不能先給他一杯牛奶喝，因為他實在餓極了。
洋媳婦倒了一杯牛奶給孩子，孩子喝完之後就乖乖睡覺了。從那天以後，這孩子吃飯每次都表現很好。
其實，從這件事就能看出中美家長教育孩子的大不同。
美國孩子吃飯，弄得滿臉滿身，家長也不管，而且美國孩子從上小學一年級開始，每天中午就在學校吃午飯，孩子怎麼吃，家長一無所知，也根本不問。
美國家庭吃飯，桌上擺幾樣菜，孩子想吃哪個就吃哪個。幾乎所有的美國孩子都不喜歡吃青菜。美國父母儘管也知道青菜的營養價值，但絕對不會強迫孩子吃。美國孩子吃飯，一說吃飽了，就可以放下刀叉，甚至離桌。美國人在吃飯這件事上的態度和作法，體現了美國兒童教育學的一個核心目標：培養孩子獨立思維的能力。
孩子吃飯，必須自己決定喜歡吃什麼，不喜歡吃什麼。如果明明沒有吃飽，為了貪玩而不再吃了，那麼過一會兒他挨餓，他就自作自受。美國人愛說，犯錯誤是一個不可缺少的學習過程。在這樣的生活環境中長大的孩子從小懂得，自己有能力知道自己要什麼，不要什麼，不想吃就說不想吃，吃飽了就說吃飽了，他們對自己有充分的自信，也知道父母對他們有充分的信任。
(二)鞋穿反了，自己改正
有一次，我在大衛家裡做客，正好孩子準備出去和小夥伴玩，就看見他在玄關處穿鞋，準備玩具，當時中國奶奶也在場。當孩子穿好鞋準備出門時，中國奶奶突然大笑著叫住他：寶貝，你的鞋子穿反了，來，來，奶奶給你穿好一下。
洋媳婦馬上拉住中國婆婆說：隨他去，別管他。
孩子見沒事，就一陣風似的就跑出去玩了。
沒過多久，孩子又跑回來了，說：媽媽，媽媽，我的鞋子壞掉了，穿著不舒服！
媽媽馬上說：是鞋子不舒服嗎？你請傑瑞進屋裡來，看看他的鞋子和你的鞋子有什麼不一樣。
孩子將信將疑地把傑瑞叫了進來，然後仔細端詳起傑瑞的鞋子來。終於，孩子發現他的鞋子和傑瑞的鞋子彎曲弧度的方向不一樣，傑瑞是朝裡彎，他是兩隻鞋朝外彎著。孩子指給媽媽看，媽媽說，你把兩隻鞋調換一下左右腳看看呢？
孩子馬上聽話地自己脫鞋，然後調換左右腳穿上，果然就舒服多了，這下他才明白，原來是自己的鞋子穿反了！
中國婆婆看著孩子一蹦一跳地和小夥伴又出去玩了，才問洋媳婦：不就是一雙鞋穿反了嗎？你給他換回來，他就知道了，何必費那麼大勁。
洋媳婦說：不一樣的。一向都是他自己穿衣服穿鞋，他自己的事情都得讓他自己去做，即使做得不好，我們也不會代替他做。做錯了，他嘗到了後果，下次他自然就會改過來。就比如這次鞋穿反了，他看見小夥伴們的鞋都不是這樣穿的，他自然就知道鞋是穿反了。如果摔倒了，他就會知道，這鞋這樣穿著不舒服，容易摔跤，摔跤會疼。
果然，從那以後，大衛家的小鬼頭的鞋子再也沒有穿反過。每次看見別的小朋友的鞋穿反了，他還會去矯正別人，告訴別人應該怎麼穿鞋。可愛死了。
洋媳婦的話可能很多人都不認同，有人會覺得，孩子小，不懂事，大人應該盡量幫他們矯枉過正，讓他們在人生的道路上少犯錯，少受挫折，少一些傷害。
其實我倒是很同意洋媳婦的觀點，孩子的路要讓他們自己走，即使犯錯，即使摔跤，也要讓他自己去體會，去改正。
我不太喜歡家長一邊罵罵咧咧，責怪抱怨孩子不中用，什麼事都要自己操心，一邊又對於孩子提出的要求，幾乎全部答應，像母雞一樣，時時處處保護孩子，樣樣包辦。我最喜歡美國家長對孩子的辦法，不給錢，不罵人。自己需要什麼，去努力，去創造，不干涉，經常讓孩子有一些小的目標，一個一個去奮鬥，去實現。如：買玩具、出去旅遊，在家裡或者勤工儉學什麼的。自己掙的錢自己支配。
(三)自己的社交問題，自己處理
我們社區的老美鄰居麥克先生，有一個可愛的兒子叫馬克，馬克有一輛非常漂亮的自行車，社區裡的小朋友都非常羨慕他，總是希望能借他的漂亮自行車騎一騎。可是馬克非常愛惜這輛車，不捨得借給小朋友們騎。因此，每當馬克玩自行車的時候，他都是獨自玩，因為他怕小朋友們纏著他借車。
久而久之，社區裡的小朋友們都不喜歡和他一塊玩了，大家也不和他交換玩具了。
過了一陣，馬克對自行車的新鮮勁過去了，他開始想念和小朋友們一起瘋玩的感覺，他甚至願意把自行車借給大家騎。可是，孩子們似乎也記仇，大家都不再願意和他一起玩了。
馬克沒有辦法，只好跑回家跟麥克先生說：小朋友都不和我玩了，爸爸能幫我去跟小朋友們說一聲嗎？我願意把自行車借給大家騎，我也想玩傑弗瑞的小火車，想和大家一起捉迷藏。
麥克先生聽了之後立即拒絕了他的要求，說：馬克，你已經是一個小男子漢，自己犯下的錯，要自己去承擔，要自己去解決問題。你可以自己去和小朋友們商量，一次不行，就多試幾次，大家會原諒你的。
結果，馬克在沒有辦法的情況下，只能灰溜溜地跑到小朋友當中去，給大家道歉，請大家重新接納他。後來，小孩子們又玩成一夥了。你騎我的自行車，我玩你的小火車。
相比之下，中國家庭就很不一樣。孩子在外面被排斥，或者被別的小朋友欺負，中國父母第一個反應就是：誰敢欺負我們家孩子，我們找他算賬！
大人們過多地參與孩子的社交問題，很容易造成孩子的社交能力差，不知道怎麼處理人際關係問題。這根源其實還是父母不懂得培養孩子獨立自主解決問題的能力。
我不能說美國的教育都好，都成功，但是，他們教育孩子的很多理念都非常值得我們借鑒和參考。
(四)美國孩子同樣重親情
很早以前，就聽國內的朋友說過，美國家庭裡，父母和孩子的關係是如何如何冷漠，連一家人一起出去吃個飯，也要AA制。
我在美國這些年看到，這是一個很深的誤會。也許我看到的只是一部分美國人家庭的情況，不全面，不能代表美國？
美國是移民(微博)國家，不少的家庭觀念也很濃，像義大利，愛爾蘭，猶太人德國人他們很重視家庭，只是在經濟上，他們都非常注重培養孩子的獨立性，所以給大家造成一個「冷漠」的印象。
美國父母可能不像中國父母那樣對孩子的生活照顧得無微不至，他們更側重是讓孩子健康樂觀，和健康人格性格、意志「鼓勵創新」。他們並不煞費苦心地設計孩子的未來，更不會替孩子安排未來，即使想安排，在方式上，都比較注意，而是注重孩子的自由發展，努力把孩子培養成為能夠適應各種環境，具備獨立生存能力的社會人。說白了，美國父母不是孩子的靠山，而是他們的精神支柱。
而在這種教育理念下成長的孩子，對父母也是很體恤的。儘管小時候，父母對孩子很「殘忍」，在寒冷的冬天，當中國的同齡孩子還在熱被窩裡熟睡時，西方孩子早已起來挨家挨戶去送報了，但是這些孩子長大成人後，他們就會感謝父母對他們的教育和培養。
許多孩子長大成人，在父母年老後，都不會給他們養老錢(其實美國福利好，父母也不需要孩子的錢)。但是這並不代表，他們不管父母，不照顧父母。
假期裡，兒子女兒也把自己的孩子送到父母那裡小住，孫子孫女還經常打電話請教爺爺奶奶怎樣做那道好吃的菜。
還有美國孩子不會跟父母住在一起，因為父母也不希望跟孩子住在一起，但父母需要照顧時，在美國有家庭護士，費用有保險公司支付，但孩子們也來幫忙照看
我的朋友蘇珊娜，就非常懂得照顧她的父母。她父親生病，她把父親接來一起住，便於照顧。還有我的朋友大衛，他父親心臟出了毛病，要依靠一個人工心臟生活，在等待心臟移植的那段時間裏，他辦了休假，專門在家裡照顧陪伴父親。另外，約翰每週會給媽媽打一兩次電話，傑夫會把自己的相片發給家裡的每一個人一起分享。
