不知從何時開始，孩子會對著鏡子傻笑，在乎自己的穿著打扮。是交男女朋友了嗎？會不會太早？許多父母為此嘀咕，心裏不安。
當孩子情竇初開時，父母親該怎麼辦？
志剛和太太約念國二的兒子週末一塊爬山，但不知何故，平常愛爬山的兒子竟推辭不前，說要在家唸書，夫妻倆只好獨自前往。
回程比預計時間早一個多小時，回到家門口看到一雙陌生的女用鞋。當志剛還在猶豫是否該推門而入時，太太已迫不及待掏出鑰匙衝進去。
只見兒子和他的女同學從書本抬起頭來，愕然地看著從外頭衝進來的爸爸媽媽，還聽到驚慌失措的媽媽語無倫次的說：「去去去，去外面麥當勞唸書，這裡不適合你們兩個人一起唸書。」
兒子一臉茫然，太太嘴裡沒有明說，但志剛心裏明白兩個人的擔心是一樣的，兩個青春期的孩子獨處一室，難保不發生什麼事？
這也是許多為人父母心中的擔憂，當孩子慢慢長大，進入青春期轉大人，開始接觸甚至結交異性朋友時，常常不知如何是好？是該禁止還是不要太多干涉？用什麼態度面對，對孩子與親子關係都比較好？
發展不同的人際關係
也許可以從孩子的發展階段看起。
當孩子身體開始產生變化，大約是在小學五、六年級，兒子的初次夢遺，女兒的初經，代表他們已進入前青春期。
生理上的變化，讓他們強烈意識到自己的性別，也對性充滿好奇，渴望瞭解異性，希望知道如何與自己不同性別的人來往相處，懷疑自己是否具有吸引力？
心理上，青春期的孩子也開始探索自我是誰？想成為什麼人？愈來愈有自己的主張和想法。同時，也不再那麼依賴父母，慢慢從家人轉向同學朋友，學習發展不同的關係。
前嘉義協合中學資深輔導、也是國民健康局兩性教育種子老師的校園雜誌主編朱惠慈解釋，如果能瞭解從小拉拔長大、全然依賴的孩子已進入不同階段，就比較能夠釋懷孩子的轉變，知道該如何轉換自己的角色和態度，給予適當的教導。
她也建議，既然是孩子正常的發展階段，與其禁止擔心，不如給孩子一個清楚的高度。但很多父母正好相反，只是擔心緊張，不斷發生磨擦衝突，卻沒辦法給他們重要的引導。
比如說，告訴孩子交朋友都會經歷不同的階段。人類學家的研究，人在發展人際關係時會經歷無性別期（幼兒）、同性群友（學童）、同性密友＋異性群友（青少年）和異性密友期等階段。
一般來說，小學都處於同性群友期，而青春期則漸漸進入同性密友和異性群友這兩個階段。他們渴望有推心置腹的同性好友，也喜歡有一群異性朋友。但被社會資訊過度強調愛情與情慾所影響，很多孩子誤以為對異性的欣賞與好感就是愛情，掉入分辨不清的泥淖中。
因此，如果父母能有健康的態度在先，知道孩子有不同交友階段與需要，不會一味認定孩子一有異性朋友就是在談戀愛，才能幫助孩子也進一步釐清自己的觀念與感覺。父母可鼓勵孩子跟異性保持朋友關係，甚至從中瞭解自己比較適合哪種類型的人，有助將來擇偶時的選擇。
回到自己的青春期
另一個貼近孩子的做法是，回到自己的青春期，回想自己十七、八歲，甚至更早的十二、三歲，心裏在想什麼？感覺又是什麼？希望父母怎麼對待自己？
臺北敦化國中輔導室主任吳佳鴻解釋，如果能回想自己的成長過程，就比較能同理孩子現在的心情。
比如說，自己也曾經很在意外表，希望能吸引別人的目光，希望自己受人喜愛，對異性充滿好奇。再如，在長大的過程中，也不喜歡父母翻閱自己的私人信件、日記或不斷查勤，覺得不被尊重和信任，會有一種強烈的厭惡感和反抗心。
也許父母親當大人都太久了，忘了年少時的青澀尷尬與狂飆不羈，只想趕快保護孩子。
如果孩子與異性交往還是讓自己緊張焦慮，臺北市立聯合醫院松德院區臨床心理師黃春偉也建議，不妨先問問自己，是什麼讓自己這麼不安？是什麼讓自己跟孩子發生激烈的衝突？
他解釋，每個人都有早期關係，會影響我們現在的行為與反應，像原生家庭父母間的互動以及對待自己的方法，而這又會影響自己面對孩子現在的親密關係。
比如說，在成長過程中，父母禁止自己跟異性接觸，要到大學畢業擇偶才能交往，因此現在對孩子也比照辦理，沒想到現在環境已大大不同。或是自己曾有不好的交往經驗，因此非常保護孩子，希望排除任何傷害。
何時該說yes，何時該說no
現在的環境的確跟從前不同，男女接觸比以前頻繁且自然。
有二十幾年輔導經驗的吳佳鴻主任從自身經驗舉例說，過去她長大的環境是男女授受不親。但現在的孩子從幼稚園就開始男女合班，接觸機會很多很自然，不像從前是過度壓抑，對異性茫然無知，父母不需要過度擔心。
但另一方面，現在各式資訊發達，特別是性觀念的開放，讓父母擔心孩子是否會過早有肌膚之親。
長年從事兩性教育的朱惠慈建議，除了要告訴孩子上述交朋友的階段差異，也要教孩子立界線。
她自己就常引用動物學家毛里斯所發展的「親密十二個階段」來告訴年輕的孩子，何時該說yes，何時該說no。
階段1∼3就是一般的社交活動，4∼6是自然的情感表達。7∼9就是親密的愛撫，會引起生理反應。而10∼12就是廣義的性行為。父母應清楚告訴孩子，這個階段的異性交往最多就是到第6的摟摟腰和牽手。
她也建議父母，有機會可以跟孩子討論不同的親密程度會給他什麼感覺？自己能接受的底線在哪裡？哪些部位是不可侵犯的？尤其是女孩子，要讓她知道安全底線在哪裡？教會女兒保護自己，也教會兒子學習尊重及保護女孩子，做一個有責任感的男子漢。
陪伴與愛最重要
除了教，孩子還需要陪伴。
負責兒童青少年科的臨床心理師黃春偉建議，青春期的孩子除了教導，還需要陪伴，父母要慢慢轉換自己的角色，從全然的教導，加入陪伴的成份，孩子愈大愈需要陪伴，而不是說教。
他也強調，跟孩子的溝通，「聽」和「說」一樣重要，很多父母花了很多時間說，卻不知道孩子心裏在想什麼，如果願意多花一點時間聆聽，就會多瞭解和同理孩子所碰到的環境與次文化，不會害怕自己是否落伍了，不敢開口關心或管教孩子。
如果不知道怎麼開始，不妨從談話時間做起，不要急著遽下評斷，對孩子說教，而是一半時間聽孩子說，一半時間自己說，就會發現有很大的不同。
而父母的愛，其實就是最好的支持與陪伴。
許多青少年專家都發現，家庭溫暖不夠，父母疏於照顧與關心的孩子較容易依賴愛情，試圖從兩性關係得到溫暖與慰藉。如果發現孩子有此傾向，不妨多跟孩子相處與接觸，多些言語上的鼓勵與肯定，也多些肢體上的接觸，抱抱他們，給他們溫暖，轉移對異性的依賴。
最後，常年接觸國中生家長的吳佳鴻主任也建議，當父母碰到狀況無法處理時，不妨和學校輔導室連絡，尋求協助，有第三者的轉圜，能避免親子直接衝突，尋求不同方式來解決問題。而一些成長團體或學校的媽媽成長班也很值得參加，和其他父母分享經驗，也可以紓緩自身的壓力和焦慮，知道如何與青澀的青少年共舞。
毛里斯親密的十二階段
1. 眼望全身
2. 互相注視
3. 聲音傳遞
4. 牽手
5. 摟肩
6. 摟腰
7. 臉的接觸，包括接吻
8. 手和頭的接觸
9. 手和身體的接觸
10. 口到胸的接觸
11. 手和性器官的接觸
12. 性交
