阿輝是在電話裡接受我的採訪的，本來我是要約他出來的，但是他怎麼都不肯。我知道他給我的這個名子是假的，我也理解他不給我他的電話號碼的原因，我不勉強他。每個人在接受採訪時的心態、心情和想法都是不一樣的。他在和我講電話的時候，有很多次都在哽咽，也有幾次都說不出話了，我聽到的是一個20多歲男孩兒真真切切的哭聲。
作為一個男人，我是一個膽小、自私的孬種，作為一個兒子，我是一個不孝子。我是應該把這筆父親貪污來的錢還給政府的，這樣也許他的罪過可以輕一些，可以少判幾年，但是我沒有。我家裡人不讓我回國，不讓我把錢交出去，他們說到了這個時候多判幾年和少判幾年的意義根本就不大了。我爸重不至死，可犯下的罪也不輕，十幾年以上是肯定的了，讓我好好保管這筆錢。而我自己呢？說實話，我曾經想過要回去，我掙紮了幾天，可最後還是捨不得這筆錢。我怕！我怕我變得一無所有，我怕我回去後不但救不了我爸連我自己都要搭進去，我怕這之後我們會被打到社會的最底層，甚至還要遭人唾棄，這一切的一切都是讓我沒勇氣回去的原因。
請大家原諒我吧！我沒有這個勇氣把錢還回去，甚至還要恬不知恥地繼續用這筆錢生活下去，大家可以罵我，但也請大家能夠理解我，我還是要生活的。
我爸不是一開始就官運亨通的，我也不是從小就含著金湯匙長大的，我們也過過窮日子。我是82年生的，那時我爸還不過是一個機關小部門裡的小科長，每月的薪水有限，我媽也就是國營工廠裡的技術工人，可她停薪留職長期休假照顧我生病臥在床上的奶奶。在我的記憶裡，他們為了省點錢很少坐公交車，哈爾濱的冬天可是很冷的，下雪結冰的。
那些日子的辛酸和苦也只有我爸媽才真正知道，我那時還是一個小孩子，再苦也輪不上我來吃，這些也只能靠零零碎碎的記憶來提醒我。
那你的父親是什麼時候開始一步一步地向上升的，是不是一開始就已經在向這條路走了？我的話讓阿輝停了很長一段時間，我當時的語氣是重了一點兒，這麼問是不是太直接了？我還以為阿輝可能會把電話挂掉，我還在想要不要換一種方式來問呢，就在我想的過程中他卻說話了。
有人說我爸很聰明，很會和領導處好關係，也有人說我爸是個會拍馬屁的，整天圍著領導轉。這些都不管了，我爸的官路真正開始好的時候大概是90年代初。我覺得我爸陞官是很正常的，他有學歷，做過幾件漂亮的事兒有業績，做人也能上下調節，領導賞識他，提拔他，升他是應該的。像我爸那樣的人，一輩子懷才不遇是件挺遺憾的事兒，不過現在我倒寧願讓他懷才不遇了。
其實，就在我爸被抓的時候他也沒有坐上人們想的這麼大的官。你說他官大吧，我們那有名的幾個人裡面沒有他的名子，根本排不上，你說他小吧，他手裡還是有些讓人不可忽視的權力的，不然他也不會走上這條路了。人只要做了官，不管是大的還是小的都會有人巴結你的。我爸還是一個小科長的時候就有人送禮，只不過那時候送的都是些小東西，比如年底時送幾本掛歷呀什麼的，我也會把別人送的掛歷轉送給我上學時的班主任和各科老師，這樣可以哄她們開心嘛。
說起他上學，我倒是想起了他為什麼來加拿大了，於是就問他這方面的事。我是對他們這種孩子有點偏見的，父母當官，家裡有錢，學業應該是不行的。不過對我的這種說法，他是又贊同又不讚同的。
我來加拿大是因為我沒能上大學，不過你不要以為我是那種在學業上一無事處的人，我不是學習不好，而是沒有去考而已。我當時在班裡也是老師寄予希望的，我並沒有因為家裡的原因而搞什麼特權，我的學習成績是真真正正的。我沒去考是因為我在2000年快高考的時候得了闌尾炎，我病得不輕，醫生說要是送來的再晚點就麻煩了，動了手術，在醫院休息了快一個月。
要是說我病的這段時間，就更能看出我爸的地位了。從我住院到回家休養，來看我的人就沒斷過，當然都是打著我的幌子來找我爸的。我媽說得對，這些人都虛偽得要命，都巴不得我病呢，否則就沒什麼讓人覺得正式的藉口了。
我沒去高考，再加上身體還不是很好，也就沒有接著復讀。我媽疼我，覺得國內學習壓力太大，就不打算讓我考大學了，怕再把我累病了。我在家閑了一年吧，正好那時，我爸下屬的一個女兒來多倫多了，家裡人商量了一下，決定讓我也來留學。留學不是很好嘛，我一聽就答應了，那時來加拿大留學的人很多呢，我認識的就好幾個都來了，辦好一切手續，我在2002年的時候來了。
要說荒廢學業還真是來到加拿大之後呢，本來我還是一心想學好的，認真地上過課，後來發現就這麼回事。你知道，很多像我這樣的留學生有很多都不上課的，能拿到簽證就行了，過期了再想辦法。我在這認識了很多人，有的和我一樣是留學生，有的和我是老鄉，有的是香港人和臺灣人，也有很少的其它種族的人。朋友一多了，生活也就豐富多彩多了，書本就沒什麼吸引力了。
我剛來的時候是租別人的房子，和人家share很多東西，也想做個勤儉節約的好孩子。後來為了自由一點兒，玩兒的時候不打擾人家，就找了個一室一廳的房子自己住。我在那個公寓住了沒多久又搬了，原因是我過生日。我請了很多人來我家開party，玩瘋了，又喝酒又跳舞，音樂放得有點大了，我們一群人還在鬧，吵到了隔壁的一個西人老太太了。老太太來敲門我們都沒聽見，後來老太太找來了security，把我們的興致都掃了，第二天老太太告訴我，要不是看在我年輕也許她就報警了。後來我一看搬家算了，之後我就又搬到了一個比那還要好一些的房子，花銷也比原來多很多。
現在想想我當時真的很敗家，我的衣服從來都是買名牌的，我和幾個同學把多倫多的東北菜館吃了個遍，我會花幾千塊錢去買一個根本沒有什麼用處的模型玩具，我會在有了一臺台式電腦之後，再買一臺筆記本。我當時還交了個女朋友，為了哄她開心，我會給她買當年新款的LV的包，我帶她和朋友們去casino玩兒，一晚就輸了將近1萬塊都不心疼。我就是這樣在加拿大混日子的。
你這麼玩命地花錢，就沒想過這些錢是來路不明的嗎？你家裡人能這麼縱容你嗎？阿輝在和我說他的輝煌史時，這是我唯一想問的，我不相信他什麼都不知道，我想知道他的想法，我想知道他有沒有想過家裡會出事。
我當然知道這些錢並不是我爸那種不大不小的官能掙到的，但卻沒想過他會出事兒。我媽也曾和我說過讓我節約著點，錢都不是大風刮來的，但她又不想讓我吃苦，還總是問我錢夠不夠花。我還知道一些人為了一些項目會找上我爸的，但我不知道他們每次會給多少，說實話，我連我爸每月的工資都不知道，我覺得他的工資還是很多的吧，存款家裡總該有的。你也許不相信我的話，可我當時就是這種想法，我當時真的不是知道的這麼多，每回家裡來客人都迴避我的。
也許你會說我天真，可我那時就是天真。現在我明白了，那是我爸不想讓我知道他做的一切，不管人們說他在怎麼壞，他還是一個父親，他不想讓他的兒子看到他罪惡的一面。我還記得，我小時候和他說長大了也像爸爸這樣時，他告訴我千萬不要走他的路，努力讀書，做個高科技精英才是他希望的。還有就是，他已經坐在了那個位子上，想清廉都逃不出那種無形的網。
我隱隱約約能感到家裡不對勁兒是在2003年的時候，那年黑龍江鬧出了很多事，很多官員被雙規了。我那時還在過著這種醉生夢死的生活呢，雖然關心國內的消息，卻並不是很擔心家裡，因為家裡沒人提這事兒。可從03年的上半年開始，家裡就通過很多方式在給我寄錢，數量有多有少，加起來就很多了。我問我媽為什麼總給我寄錢時，我媽總說別問這麼多，給錢就存起來，不要亂花。
我當時還像個不懂事的孩子一樣，給錢就花呢，還打算買個house呢。現在回想起來，是因為家裡早就有預感了，開始往外轉移了。那年比我爸頭銜大的人，好幾個都出事了，和我爸同一系統的也有幾個被調查，我爸知道早晚會找到他頭上，所以早就開始做打算了。這些都是後來我小阿姨寫E-mail告訴我的，家裡人怕我知道會有心理負擔，所以一直都瞞著我，直到後來出事後的一個星期才告訴我--我爸被抓了，我媽在接受調查。
聽到這個消息後，我整個人都傻了，我大哭，那是我生平第一次絕望的哭。我當時好怕呀，我怕我爸會被槍斃了，我在網上找了很多這種案例，一看心裏就更絕望了。我把自己關在房間裡，像與世隔絕一樣，整天就在網上找資料，我斷絕了和一些朋友的關係，我和女朋友分手了，然後又開始找房子搬家。不過這回我是找了個便宜的房子，重新開始適應和別人share的生活。
我和我的小阿姨用E-mail聯繫，她千叮嚀萬囑咐讓我不要回去。我哭呀，我想回去，我想再看看我爸，哪怕是最後一面。可她不讓，她說，如果我回去的話，我媽就不活了。她告訴我，我爸還不至於要被槍斃，如果我回去才是我爸致命的打擊呢，我爸做的很多事情都是為了我，我在這邊一定要爭氣，以後為自己做打算。
我在消沉了一個月後決定打起精神，我開始瞭解有關這邊的工作情況，我開始關注移民的生活（我是要想辦法移民的），我給自己的花銷做了預算。我重新拿起了書本，重新找像樣的預科學校上學，我賣掉了我的台式電腦，用這筆錢買了書。我的生活現在很簡單，就是學校、圖書館和家。我一定要上大學，一定拿個本地的學歷，這樣我才有可能找個好些的工作。我也試著打了些工，把我原來的一身驕氣統統趕走，我想我要和以前的生活說再見了。今年9月我就要上大學了，下個月底我要搬離多倫多，在我要上的學校附近找個房子住下，這樣我可以專心一些。
我爸現在還在關押著，法院還在整理材料，可能今年就要審理了吧。我覺得我對不起他，但我是愛他的，不管他做過什麼他都是我的爸爸，對他來說這個父親節並不快樂，但我還是要對他說聲--父親節快樂！
" 父親節快樂"這句話一說完，阿輝就把電話挂掉了，其實他早已經泣不成聲了。我知道我們並不能因為阿輝的話就開始同情起這些貪官，但如果我們已經為人父母就會理解阿輝的話了。阿輝曾經說的一句話使我很震憾，他說："不管他們做過什麼，他們還是好的父母，他們很多時候會為了孩子做一些對他們沒好處的事，在他們最後知道自己已經不能挽救的時候，也希望他們的孩子是純潔的。他們做這些什麼都不為，就為了他們的孩子。"
