初抵加國，正是金秋時節，秋高氣爽，火一樣的楓葉染紅了整個天空，可愛的小松鼠用雙手捧著松果在路邊的草叢裡、樹幹上毫不畏人地戲耍，乾淨的街道，絲毫不擁擠的購物中心，讓我從心底裡愛上了這塊土地，當天晚上我就洋洋灑灑地寫了一封長信，告訴國內的朋友，我是來對了。
可是很快的，漫長而可怕的冬天開始了，而我有生以來最艱難的日子也開始了。來之前，我還是有一定心理準備的，也瞭解經濟不景氣，找工作不會很容易，可到這後，才發現真實情況有多麼慘淡。
我們面臨著兩大問題，一是語言，一是交通工具。無論找什麼工作，必須要先推銷自己，而國內所學的英語，在這裡卻一點也派不上用場，我們不是文盲，可卻成了真正的聾子、啞巴。人家問的聽不懂，請人家重複幾次，別人就笑笑請我們走路了，還是知趣點，別浪費彼此的時間吧。好不容易聽懂了，又苦於無法表達，發音嚴重不准。
即算僥倖通過了面試，卻又沒有車，加拿大地廣人稀，無車簡直寸步難行，有了車又沒有駕照，這就造就了一批騎車上班族，每天在路上花幾個小時，再加上8小時的高強度工作，那日子真不是人過的。而那些買了車的人也只能冒險無照駕駛，技術不好，心理壓力又大，往往在拿到駕照之前，車就已經撞的面目全非了，最心痛的是一位朋友買了一輛新車，雪天打滑，為了不撞到前面的車招來警察，他只好硬生生地把車撞到路邊的樹上。
我們這一代移民，多少都帶了一點存款，可是帳單永遠比錢來得快，錢好像長了飛毛腿一樣溜走了，攔都攔不住，沒有時間哀嚎，我把所有時間用在學習英語上了，每天自虐似的學到凌晨3、4點，以懲罰自己原來的不努力。學得稍有眉目就開始找工作，逼人的生活不給我時間。找到工作後，為了讓正讀書的老公無後顧之憂，我一個星期工作7天，甚至連續工作16個小時，晚上睡著了，卻因為腿痛而醒過來。
即使是那樣的日子，我也沒有後悔過，心裏總是存著一線希望，等老公畢業找到工作就好了，到那時也許我還能回到學校充充電。在情緒低落的時候，我總是咬著牙自己說：今天這份苦我不會白吃，它必將是我日後成功所付出的代價!第一次動了回去的念頭是在幾年後，那時我已經從學校畢了業，並順利找到了工作。
說起我的工作，實在不值得羨慕，在老人院當護工，雖然工資高點，可十分辛苦，身體上加心理上。住在這裡的90％以上行動都不能自理，每天把她們抬上抬下很多次，回到家人都累散架了，而她們中絕大部分都有不同程度的老年痴呆症，或者個性十分古怪，為人刻薄而無法與兒女相處，不得已住了幾來，所以她們把所有的不痛快都發泄在我們這最底層的人身上了，而老人院對我們的要求是打不還手，罵不還口，之後還得照顧她們而不帶任何個人恩怨。
我雖然做到了，可是心裏不是不痛苦的。忍受這些老人我還受得了，讓我氣憤的是員工，因為我是新來的，什麼髒的累的都讓我做，就這樣還不算，還老去打我的小報告，往往我的事情還沒做完，老闆又找我談話了，可是看在錢的份上，我忍，忍無可忍，繼續再忍，我知道，等我從新人熬到舊人就好了。而讓我最終爆發的卻是半年以後發生的一件事情。
事情的起因是這樣的：一個老太太的假牙不見了，至於什麼時候不見的，誰也說不清，等到她那愛挑毛病的女兒發現的時候，已經有一段時間了，查了兩個星期以內的記錄，發現有一天我上晚班，照顧過那個老人，因為我是新來的，又是唯一的中國人，我理所當然什麼都不懂，所以老人的牙齒一定是被我弄丟了，要對我進行再培訓。
這對我來說簡直是奇恥大辱。先入為主，就因為我是外國人就認為我不稱職，把一切錯誤推在我身上。我最恨被人誤解，被人看不起，雖然我不敢說自己如何優秀，可是絕對稱職。當我接到重新培訓的消息，不禁號啕大哭，為了保住這份工作，我每天如履薄冰，戰戰兢兢，不怕苦不怕累，受了多少委屈，偷偷流了多少淚，可還是被人潑髒水。我不能為了要錢不要尊嚴，這幾年所受的苦就像放電影似的展現在我面前，這樣的日子我是再也過不下去了，我要回去，加拿大再好，不是我的，我要回到自己的國家，我不相信自己在中國找不到工作！
說走就走，免得夜長夢多。
可是等我到了中國，我才發現回不去了，我已經沒有退路了。首先兒子的中文已經趕不上了，不光是中文，除了英語，兒子沒有一樣可以和人比，升學的沈重壓力，簡直使每個孩子都成了天才。而我也找不到合適的工作，當年的學歷早已過時，再加上幾年沒有考職稱，我沒有任何競爭力。在國外拿的只是證書，英語雖好，可畢竟下的功夫不夠，想靠英語吃飯，我還差的遠呢！
這些都不算，最讓我無能為力的是年齡，在國內找工作，對年齡限制的非常死，而優秀的年輕人簡直數不勝數，開公司，哪來的本錢，又怎樣打通各方面的關係？我沉默了。我只有回到這有著漫長冬天的加拿大來。街道還是當年那樣整齊，活潑的小松鼠早已司空見慣，美麗的楓葉落盡，冬天也就開始了，我再也不能在痛苦的時候說，不行我就回國，難道我還掙不到一口飯吃？！我只有背水一戰了。這次回來，心態大不一樣了，我甚至還有點慶幸自己在加拿大了，就算打工，我的收入也可以養活自己，而在中國，像我這樣，未必肯放下身段屈就，可我又憑什麼要人家高看我呢？
出國是否是個錯誤，現在還無法分清，但有一點是肯定的，我兒子的前景肯定要比我們這一輩光明的多。他毫無疑問是會選擇留下的，可是我們呢？退休之後，我們也不能長住中國，那樣就拿不到老人金，幾十年的辛苦工作也就付之東流了，百年之後又該葬在哪裡，這些更是不敢去想。如果說做這一切僅僅是為了孩子，那我們的犧牲是否太大了？
我好像登上了一段崎嶇難行的山路，往前走，不知還有多少艱險等待著我，回頭吧，走過的也並不是坦途，很長一段時間，我在這去留之間徘徊，不知道何去何從。有一天，我和朋友聊天，她說了一句：life is too short to worry about。突然間我豁然開朗。是啊，生命猶如煙花，如斯絢麗卻又如此短暫，無論身在哪裡，我都應該盡最大的可能去享受她的美麗而不是無謂地感嘆她的短暫，既然怎樣都是一生，為什麼不選擇一個快樂的一生呢？
所以我決定留下，至於今後，明天的憂慮到時再說，既然快樂是很快的，就讓我抓住這瞬間，讓她成為我的永恆。
