不知不覺，已經移民好幾年了，不知不覺，自己也變成了另外一番樣子。那個驕傲自負的自己呢？那個卑怯軟弱的自己呢？那個朝三暮四的自己呢？還有，那個毫無怨言的自己呢？曾經，他們信誓旦旦地說，曾經，他們也玩世不恭地想，而如今，自己卻就是那個曾讓自己或嘲笑或唾棄或羨慕或欣賞的人。究竟是他們改變了生活，還是生活改變了他們。答案似乎只在後者。
May，女，38歲，來加拿大6年
"最近遇到幾個剛剛移民過來的小朋友，問我一個很可愛的問題。說如果時光倒流，我還可以重新做決定，我還會不會移民。我說，如果你們早三年問我，我一定會振臂急呼，不移民不移民！但是現在，卻完全不一樣了。"
她說自己在28歲的時候就已經達到了人生的"頂峰"，當然，她也說，那也僅僅是自以為是的。
"現在覺得其實乏善可陳，就是一個字，順。好家庭好專業好大學好工作好領導好機制，大學畢業進了公司，基本就是每兩年升一次職。28那年做了付總，手下好幾十好大大小小的兵。真的，頤指氣使慣了。小的時候不明白事，大一些就覺得，我想要的就一定有。"
三個兄長在前，作為家裡的小女兒，從小便被百般寵愛。父母自是挖空心思來滿足她的一切願望。
"甚至，我剛開始小心翼翼的想，他們就大張旗鼓地做了。說藍色的裙子好看，第二天就有至少5件各種款式的藍色裙子。我說什麼都是可愛的，做什麼都是值得鼓 勵的。在這樣的嬌寵中，我自然驕
傲自負不可一世。簡單地說，什麼人都不如我優秀，我說話也不必考慮他們的感受，更是一貫的特立獨行堅持己見，從來不怕得罪 人。"
說起移民的決定，她笑說是被勝利沖昏了頭腦。
"作了付總沒多久，在一個重點項目上和上司有了分歧。我自然堅持己見，自然也獲得了最後的勝利，得到總公司的嘉獎。高興之餘幾個朋友一起慶祝，都說我在這無能上司手下屈才了，還不就是因為他是個海歸，有個什麼國外大學的學位。當時就飄忽忽的想自己留學鍍金回來的得意樣。讀一個研究生就一年多的時間，回來不更是意氣風發無人可擋？"
精明，一向是她最為驕傲的一個特質。
"國際學生不划算，辦移民花錢不多，沒有什麼限制，學費本地化。"
一切都打點的很好，如她一貫的作風。
"行李很多，差點超標。買了很多昂貴的套裝，化妝品。生活用品除了自己喜歡的一些小玩意，其他什麼鍋啊碗的都沒有帶，到了再買啊。我對我的英文挺有信心，移民申請處理的過程中，我也考了申請學校需要的託福，分數不錯。"
有青春有時間，有錢有理想，這些把她帶往加拿大的行李裝的沉甸甸的。唯一沒有準備的就是一顆平常心，一份做人如水的恬淡，以及一份對最壞情況的應對。
"沒有，真的沒有。那個時候腦子裡只有成功沒有失敗。到了多倫多之後，我就開始申請，一個不行，兩個不行，一直都申請不下來。好心朋友說，我的專業熱競爭的人多，可我的綜合實力還不夠強。我的第一反應就是說，我不行，還有誰行，我看是這些大學的問題。我繼續申請，繼續沒有結果。有人勸我換一個相近但不是太熱的專業，有人說如果時間允許是不是可以申請讀本科，這很容易。媽媽打電話來也說叫我不要太在意別人的想法。我說，什麼別人的想法我不在意，可我就不服氣就憑我申請不到研究生？我就偏不信這個邪。我的字典裡沒有失敗。別人說一條路走不通，可以曲線救國，條條大路通羅馬啊。這些對我來說就是失敗。就像我小時候一樣，想得是什麼，結果就是什麼。想得是紅蘋果，就不能是綠蘋果，想的是月牙白裙子，就不能是才純白裙子。這是我的任性我的堅持，是我的自信。
雖然一次又一次，申請學校被拒，可我並沒有因此而失去信心。一個朋友的郵件提醒了我，像我這樣的才能和外語能力，即便沒有本地的學位，也可以在加拿大發展的很好。學校就申請著，我不是還可以找一些工作嘛。"
在開始找工作之後，不順利這個詞第一次出現在她的腦海裡。
"就是找一個餐館招待的工作，還要被問東問西，問我有沒有經驗。誰會有這樣的經驗？！好不容易答應雇佣，總是說我的動作慢，桌子擦得不夠乾淨，手腳不利落。也找到一些小企業的工作，但全是最最基礎的簡單的工作，每天累得要死，也沒有幾個錢賺。去工廠作流水線，自己體力又跟不上，總被人說慢，被人糾正，被人吆喝。在這期間，我考的託福過期了，我又在多倫多重考，成績沒有什麼大的變化。不過，申請總算有了結果，在我來加拿大將近兩年半之後。雖然專業並非我的所想。可總比沒學上，要打體力活的好吧。現在想起來，那個時候的自己也已經開始變得現實了。"
變得現實，這個或許應該是一個正面的轉變，對於May卻是一個急轉彎。
"以前做一些雜誌上的心理測試題，結果倒是挺準，說我是極度自負的人。忠告是這樣的人也很容易在遇到挫折之後急轉急下變得自卑。這曾經認為很無聊的答案卻一度成為我的寫照。我開始懷疑自己的能力自己的個性以至一切，重新開始的學習，面臨新的挑戰，我失去了以前的輕蔑和狂傲，開始小心翼翼的學習，在每一個答案面前質疑自己的選擇。上學的一年半里，其實是我極度自卑和低調的時間。知道畢業之後，幾經輾轉找到現在這份還算稱心的工作，心態才算平靜穩定下來。"
她笑說，人生真的很有意思。要按以前的心態眼光，定然會看不上這份工作，而現在卻如獲至寶。
"可是，我想，我現在這份自然恬淡的快樂是真實的。我時常覺得自己比以前快樂。比如說，我現在不會大聲講話，也沒有奚落人的快感，更不會為自己的意見不被別人接受而整夜不眠。媽媽都說我變了。打電話的時候感覺不到我語氣間那股凌厲之氣了。"
不管對還是不對，她說現在的生活裡聞到的是雨後的草香，濕潤清爽沁人，而以前呢？
"火藥味，濃重的火藥味。"
Mike，男，33歲，來加拿大3年
"前幾天，和國內的舊同事聯繫，得知一個又調到分區去做總經理了。以前還是我的手下呢。不免又有些不忿。老婆說這裡能住大房子，我說要我在國內，一樣能買得起幾百萬人民幣的別墅，老婆笑了，沒說我吹牛，倒是有些若有所思地說，要是你在國內，二奶都不知道是第幾個了。"
他啞然失笑，趕忙轉移了話題。脊樑上卻又不自主地出了一點冷汗。搖搖頭，又覺得有些好笑。
"自己怎麼出冷汗呢？這樣的話題從來不會讓我稍微臉紅一下的。曾經最看不起一下班就往家跑的男人，有什麼出息。男人，尤其是有本事的男人就得左擁右抱，沒有幾筆風流哪行。說實話，出國前對老婆，身體上雖然沒有什麼越軌的事，那是因為我還沒有物色到合適的對象，但思想上絕對是朝三暮四的。那種心態根本不像是結了婚的人，倒像是單身小夥子，所有未婚的女人都可以有機會成為我的女朋友，不是嗎？打情罵俏摟摟抱抱更是小菜。"
他就像是一個伺機出發的箭手，早就劍拔弩張，只等心儀的獵物出現。
"移民的時候，我真的老大不願意。那個時候，也正在打算調動的事情。給老婆說是到外地工作多有補助，實際上是想天高皇帝遠的，更加自由一些。知道一些同事在外地都有小蜜金屋藏嬌的，心裏也痒痒地蠢蠢欲動。本來打算一登陸就走的，誰知道老婆懷孕了！你說我這人混不混，在有了孩子的喜悅中竟然還夾雜著不能在國內左擁右抱的些許遺憾。"
或許，正如他所找的理由一樣，近朱者赤，近墨者黑。
"以前自己的小圈子裡，有情人的太多了。來到加拿大，就知道人家老外一下班就往家跑，就是再忙也不能佔用了和孩子玩和家人團聚的時間。更主要的吧，我終於有時間賦閑在家，看到了老婆的辛苦。她的肚子大了，卻還要上班，就是想賺夠了600小時，好在生孩子之後可以拿EI。可是也沒有找到什麼好工作，找了兩份 part-time的工作，工作到預產期的前一個月，才剛過了600小時。很辛苦，真的。至於我，因為本來沒有打算長待，一開始也就不想做什麼工作。看老婆那麼辛苦了，才想著是不是也要打一份工。"
可加拿大的體力活根本不想他想像的那麼容易，想憑一己之力撐起一個家已經不易，他這才知道自己曾經真的就是溫飽思淫慾。
"以前在國內吧，我的工作性質就是動嘴皮子，和客戶們一起吃吃喝喝，卡拉OK洗腳按摩的地方沒少去，客戶好這個，我們一來投其所好，二也是自己的福利唄。只要客戶簽了單，給公司賺了錢，不僅有工資提成，年終還有分紅，收入還不錯，除了喝酒傷身以外，其他那些自己也沒有認為不好。可這到了加拿大，什麼工作都是實打實的。流水線上更是偷不得一點懶，工作量在那裡放著，根本沒有自己靈活的餘地。每天都是腰酸腿疼的回來，第一件事情就是睡覺，連吃飯的胃口都沒有。適應了好一段日子，才算能應付了，過上了正常的生活。"
三個飽一個盹的幸福生活，他說他總算是嘗到了。老婆孩子熱炕頭的滿足，他說他也感受到了。
"以前經常不在家吃飯，但晚上回到家總有老婆做好的湯，也總有幾個小菜，家裡也總是乾淨，洗手間和廚房的地板上總是乾爽的。從來不覺得這些事情實際上是很花精力和體力的，怎麼就覺得它們本來自己就是這樣。現在的生活，很多事情要自己動手了，才知道，真的很不容易。"
那些撩人思緒的紅唇巧笑，已經很久沒有在夢裡出現了。他說心裏那些螞蟻都走了，不再撓得他坐立不安。
"現在的生活真的是腳踏實地的生活。"
凡在生活，就有誘惑，凡是人群，就有褒貶。他們最後接受並欣賞現在，或許只是求生存的動物本能，又抑或只是阿Q式的精神安慰，甚或有吃不著葡萄說葡萄酸的嫌疑。然還算欣慰的是，他們接受改變中的自己，並且快樂。
