我從2000年初正式開始申請移民，可能自己當初出國的願望並不是太強烈、只是基於當時在加拿大的哥哥的建議，又沈迷於剛剛大學畢業、年輕飛揚的日子，所以對於移民申請並不太上心。先是有些資料未填好被退後、來來回回折騰了大半年才拿到檔案號，接著就等了一年多才等來補材料、考雅思的要求，而我卻拖拖拉拉地不願去考試。後來考完試、體檢完，待真正拿到簽證的時候，已經是2005年了。
那時候很猶豫，不知道還應不應該登陸。因為已經不再年輕了，不知道還是否有勇氣在異國他鄉從頭開始。不過當時剛剛經歷了一段失敗的感情，事業也剛好停滯不前，也沒有什麼特別值得留戀的。所以把心一橫，孤身一人來到了這個遙遠的國度。
在飛機降落後、開始入關的時候，安檢的人員問我是否有cigarette lighter, 大概這種東西是不能帶入鏡內的，我聽了兩遍硬是沒明白。後來那位工作人員只好說 「Do you smoke? 」這下總算很堅決地搖了搖頭。那時才忽然認識到，只是因為在國內沒什麼特別值得留戀的，就一個人來到加拿大，這個決定是否太輕率呢？要知道，對我而言，這是個完全陌生的環境啊。
順利開始
可是來都來了，原因早已經不重要。說來慚愧，我也真是算得上兩手空空地來到加拿大了，所以雖然暫時住在哥哥家裡，但仍然感受到生存的壓力，總不能老是白吃白喝、沒事幹整天在家煮飯吧；想念個課程嘛，揣摩了銀行存款裡面的數目半天還是未敢下決定。所以也沒怎麼停頓、也沒怎麼休息，就馬上開始了找工作的經歷。
我本來在國內是做行政、人事的職位，想在這裡找同類型的工作，簡直是不太可能，因為對語言的要求比較高。可是我在大學裡面學的是企業管理，在這裡真真是半點用處都沒有，也不懂什麼技術。所以只好實際一點，先找個入門容易的、從最簡單的customer service representative開始。英語不好就多練，趁著辦這個那個證的時候拚命和人多說話，也報名去聽一些免費的職業輔導課程，到處發簡歷、找面試，看到報上的walk-in interview或者是job fair，也照去不誤。慢慢機會多了，也就基本摸到門道了，因為來來去去問的也主要是相同的問題。加上也許本來的英文基礎還紮實，在不斷面試、不停被拒絕後，兩個多月我就找到了一份call center的full-time工作，為本地一家電訊公司做英文的客戶服務。
應該說這是個很好的起點了，因為對於我而已，是一個強化英語的好機會。剛開始也很不容易，畢竟基礎再好，有時解釋起來還是會結結巴巴、語法錯誤連篇，洋人顧客便常常在電話裡面很不客氣地說「 I don』t understand you！」「I want to speak to someone who speak English ！」甚至有些人聽出我的中國口音時，還會故意說「I don』t understand Chinese! Get me someone else。」那麼刺耳的話聽在心裏，別提有多沮喪了。
想起以前在國內的時候，從小自己成績就很好，一直在家裡、學校裡面倍受嬌寵。後來考入南方的一個名牌大學唸書，畢業後沒過多久就進了一家國有銀行的省屬分行，專門做人事工資的調整。雖然不能說混得很好，但打交道的部門和同事大多巴結還來不及，日子一直舒舒服服。什麼時候受過這樣的氣？什麼時候試過心裏在冒火還要低聲下氣地在電話裡面說「I am so sorry about that。」
但沒辦法，要想生存下去，語言關是一定要過的，而且將來不論做什麼，語言是決定一切的基礎。用哥哥的話說，現在有人給錢我讓我練習英語，何樂而不為？所以只好自己多多琢磨，說得不好的也要多說、說之前多想幾遍、多留意西人同事是怎麼解釋的。一碰到不會的單詞就馬上記在本子上，寫上發音自己抽空就多練習。有時想到一些事情也多向同事請教該怎麼說。反正學東西是沒有什麼面子而言的。一點一滴慢慢積累，在日復一日的鍛練下漸漸我的口語和聽力都有了長足的進步，在基本的溝通上面我已經可以說得比較順當了。加上我的態度一直很好，從來不偷懶或者斤斤計較，和鬼子同事們相處得也很好。
橫生變故
日子流水般過去，似乎我在加拿大的起步還蠻順當的。很快就迎來了我的第一個下雪的冬天。我在南方長大，也從來沒在冬天的時候去過北方，所以一直沒機會看過下雪。看著到處白茫茫、銀裝素裹的一片，還覺得滿新奇。可惜還沒來得及好好欣賞，就馬上迎來了一個殘酷的現實。哥哥和嫂子突然決定要結束在多倫多的生活、移居到美國去。剛剛知道消息的時候，我簡直無所適從。
我也知道他們一直在討論這個話題，但一切對我而言，還是過於突然。要知道當初做出移民的決定，主要是想著這裡有自己的哥哥可以相互照應，而現在抵加才不到半年，我連多倫多有些什麼主要的街道、什麼地方有華人超市、怎樣去認識些新朋友還一塌糊塗的時候，他們卻做出了要賣掉房子、移居到美國去的決定，因為「覺得這裡的冬天太冷了」，而我暫時因為身份的問題，還有兩三年的移民監需要面對。那瞬間，想起今後要自己一個人在這個冰天雪地的世界裡，沒有一個人可以依靠，形影相吊，簡直不知道應該怎樣生活下去。
也許我太過於習慣做一個聽話的妹妹，按家裡人的意見行事；也許我早該清醒，我已經成年、已經獨立；也許我早該知道，只有自己才最可信任、最可依賴。
或許是希望我能夠盡快有一些自己的朋友，哥哥嫂嫂陸續托朋友給我介紹了兩三個男孩。有時侯自己也很納悶，我應該還算是乖巧伶俐、性格溫順的女孩吧，可惜偏偏總是欠缺一些運道。也許因為我已經不再年輕如昔，也許因為我畢竟沒有如花驚艷的容顏，也許因為初來乍到的我有著太多太多的未確定、也沒有一份穩定的工作，也許那幾個會計師、工程師們在這裡已久練成「精」、不再願意陪伴無所適從的我漫步人生，幾次來往都是「君子之交淡如水」。看來真是姻緣天注定，現實終究是現實，屬於我的天空依然在遙遠的未知空間，還需要漫長的等待吧。
雪上加霜
雪上加霜的是，我工作的call center突然和電訊公司中止合同，整個項目從上到下、由大到小被全部清理掉。一個月前先是裁掉三分之一的人，理由是那些人上班不準時、隨便請假。然後安慰剩下的人說沒問題，只是把工作不認真的人裁掉而已，留下的人都是公司認為表現不錯的。當時已經覺得不妥了，可惜我雖然也在不斷找機會，冬天的寒冷似乎讓就業市場也失去了活力，暫時並沒有面試的通知。後來就突然在一天，讓我們分了四批去開會，每人手上一份lay off的通知，告訴我們明天就合同終止了、不用再來上班了。
就那麼突然，有些同事一時接受不來，還忍不住失聲痛哭。看著他們悲傷的面孔，我不得不從傷春悲秋、自哀自憐中清醒過來，認識到生存才是我唯一最迫切、最需要解決的問題，工作才是頭等大事啊。
有時侯常常問自己，到底出國是否是一個錯誤？讓我本該色彩繽紛的青春在浮浮沉沉、猶猶豫豫中毫無精彩地褪色。到底我應不應該來這裡？讓我本可平平淡淡、無憂無慮的一生因此而波瀾橫起、無盡漂泊。想起自己錯過的緣分，想起自己本可以安安穩穩地做一個家庭主婦、過著自己滋滋潤潤的小日子，多少遺憾在心中，欲訴卻難言；多少悔恨在心上，回頭似乎已經不可能。
這個生命中第一個有雪的冬天，真的好漫長、好冰涼。
春暖花開
可是除了努力面對，我還有什麼其他選擇？哥哥的決定不會因為我的無所適從而改變，接受工作offer、辦簽證手續、準備賣房子，他的一切都在按部就班；沒有誠意的朋友對我的人生也無事於補，雖然孤獨無助的我是那麼渴望朋友的關懷；失業也更不會因為我的遭遇而有奇蹟發生，更何況layoff是這裡的家常便飯。我只好再一次由零開始，每天若無其事地上網發簡歷、自信滿滿地出門面試、一再在朋友、面試官前地回答自己對目前生活的滿意，即使希望總是可望而不可及，即使在夜裡常常忍不住淚流滿面，即使心裏是那麼的彷徨和驚慌。
日子卻不管我的失意與否，依然流水般逝去。慢慢雪融化掉了，天氣也漸漸暖和起來。一天經過門前小路時，忽然發覺草地上不知不覺竟出現了一簇紫色的小花。就那麼忽然地盛開在我眼前，彷彿從天而降給我以驚喜；就那麼精緻美麗的花蕾，一朵一朵緊挨在一起，在微寒的風中抖抖瑟瑟著向我微笑。仔細一留意，原來家家戶戶門前的花圃，早已擠滿了各種各樣的嫩葉綠牙，有的甚至於已經抽出了花穗。再過了幾天，一場雨後，這裡那處的後院已經開出了金紅色、淡黃色的鬱金香，含著露珠嬌艷欲滴。
原來嚴冬過後就是春天，在白雪皚皚的時候，看不出一點生機的草地，卻一直在積蓄力量和色彩。等待時機來臨之際，每一天都有新的花朵在盛開，每一天都有新的顏色在綻放。
生活也不斷在繼續，山窮水盡之後也許便會有新的轉機。我的第一份工作雖然中止得突然，但卻給了我寶貴的工作經驗，幾經努力下我很快又找到了一份新工作。雖然職位內容和薪金沒有太大的不同，但這回進的公司有規有矩，也要稍稍穩定一些，畢竟也是一點小小的進步。雖然有時在地名、人名上的發音與西人同事還是有一定差距，但我想只要態度誠懇、學習認真，我總可一天一天地改善，努力總不會白費。我也開始尋找合適的房子搬出去，也許獨立會帶給我更多的機會認識新朋友，也無常不是件好事。
道路本無分對錯，憂慮過多也並無益處。既然已經做出選擇，既然現實如此，就要端正心態，好好面對。有時侯想起我將要在這個陌生的過度裡面獨自一人生活，依然感到彷徨無助。不過總不能因為過去，而放棄未來。總不能因為沈迷於失敗，便忽視了生活的驚喜。希望風雨過後，我終能見到屬於我的天空，我終能綻放自己的色彩，也終會見到久違的彩虹。
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