女兒曾是我今生的驕傲
都說有個女兒好，因為女兒就是母親的貼身小棉襖。的確，我有個漂亮的女兒，小時候，這個丫頭就是我的驕傲，走到哪裡，朋友都會用一種放電似的羨慕的目光看著她，然後帶著一股子酸酸的味道說：「要是我以後有個這麼漂亮乖巧的女兒，就是做牛做馬這輩子也值了！」如此的驕傲是我50年來得到的最好的報酬，做一個漂亮女孩的媽媽，也給了我一份其他母親渴望而不可求的虛榮。
在人生的漫漫長路上，我一分一秒地看著心愛的女兒一點一點地長大，從幼兒園時穿著牛仔褲在幼兒舞台上走貓步，到小學時芭蕾舞室裡白天鵝般地翩翩起舞；從初中期拉著一個帥氣的男生漫步拉丁舞，到高中忙碌中依然緊張的素描和鋼琴訓練。19年來，我一直在努力把女兒向藝術方面發展，也許是自己是醫生，職業的影響讓我不捨得讓這樣一個漂亮的女兒去走整天辛苦工作的路。寧可犧牲掉了自己的全部，我希望女兒在她所愛的領域裡旋舞，琴棋書畫……有時候，我覺得我在把女兒向古典淑女或者貴婦人的方向培養。是不是媒體整天吵著沒完的主題是正確的呢？我似乎覺得我真的在把自己沒有完成的事情無聲的交到了女兒的身上。我不承認這叫自私，我只想讓這個丫頭將來不用向我一樣為生計忙得焦頭爛額。
就抱著這樣的希望與嚮往，我順利的將女兒送進了名牌的大學去選修藝術專業。拿到入取通知書的時候，我比女兒還自豪，因為那是憑著她自己的成績換來的，我沒有用一分的錢，沒有用一分的關係。這個入取，真真實實，同時也成為了我人生的另外一個的自豪~！
驚喜？帶來了有驚無喜
然而，就在女兒入學的第2年，就當我領著走親戚來的二妹去接女兒週末回家的時候，我看到了這一輩子最不想看到的事實。本來沒有告訴女兒去接她，是想在雙休日的時候給她一個驚喜。還沒出門的時候，我就在腦子裡畫出一幅丫頭粘在我懷裡撒嬌著說要吃我做的紅燒肉的情景。心裏忍不住湧上來一絲甜意。可當我走到鑲著金字的大學門口，遠遠地等著她，想看她出來的時候再過去給她個驚喜。幾分鐘後，我看到的卻是一個在我的記憶中毫無印象的影子--一個弄妝艷抹，穿著性感短裙和昂貴的高跟鞋的女人，如果不是二妹在我身邊尖叫了一聲，我都沒認出來自己身上掉下來的肉。
幾秒中之內，女兒的身邊就多了一個西裝革履的男人，雖然我年齡大了，可是視力還是絕對的好。10多米之外，我仍然可以看得出，他的年齡可不比丫頭爸小多少。他那在丫頭身上滑來滑去的手讓我渾身雞皮疙瘩掉了一地，這才發覺原來自己從雙手到全身早已經開始顫抖麻痺，一陣痙攣似的胃痛使我站不直腰。一剎那間，我腦子裡只有一個意識，就是女兒「丟」了，我一定要把她「找」回來。她沒有看到我，當丫頭的二姨臉上寫滿厭惡，激動的向丫頭走過去的時候，是我一把拉住了她，死死地拽住。不是我不憤怒，也不是我忽略一個做母親看到這一幕後該有的舉動，我比丫頭的二姨更想凶神扼殺地衝過去，高高地抬起手臂，在學校的門口和那輛豪華的轎車前狠狠地扇那個男人幾個耳光！然而，我沒有……沒有衝過去，也沒有跟丫頭打招呼，只是靜靜地看著那輛黑色冒著油光地車在我的面前劃出兩條直直的輪胎印，任眼睛裡的一種咸咸的物質模糊我的視線……
欺騙，你說是為了我好？
我不記得那天自己是怎樣回到家的，我唯一清醒的意識就是不能在女兒同學的面前丟她的臉，不給她台階下。也許那個男人是她身邊的普通朋友，也許那個男人是她要應聘的某個公司的頂頭上司，也許那個男人……我實在無法誰服自己去逃避？到底什麼東西可以讓我面前乖巧的女兒打扮得好比應招小姐，笑容燦爛的讓一個年齡大她一倍的男人搭著她的肩？攬著她的腰？親親密密，旁若無人？猛然間，一陣寒意吹過我全身每一個細胞，平日新聞上被自己當成笑話看的大學生兼職做小姐，或者被有錢老闆包養的報導一條條從記憶中浮出水面。這一刻，我唯一的希望就是一切沒有我想像的這麼差，甚至希望那個男人是女兒現在的男朋友。這也是一個母親，在這種時刻唯一可以希望和奢望的東西。
似乎一個下午要比一個月過得還要緩慢，這幾個小時的一分一秒都是在我無數的猜疑和擔憂中走過的。就在我的心還在為任何突然響起的聲音而猛地收縮的時候，門鈴響了。我略發顫抖地擦掉眼淚的痕跡，掛上一如往日微笑慈祥的表情，去開門迎接週末回家的女兒。眼前的一幕著實地讓我懷疑下午看到的一切是不是只是幻覺，女兒依舊的乖巧，身上穿的是白色的運動衣，粉色的運動褲，和我曾經攢錢給她買的耐克運動鞋。女兒的臉上毫無上粉的痕跡，連眼線和眼影都沒有用，活脫脫一個水靈靈的洋娃娃……
「媽
