笑死不賠命,有心臟病的別進(圖)

發表:2014-04-16 00:10
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1、父親教兒子認字,當教到「天」字時,為了加深孩子的印象,就問他:「你頭頂上是什麼?」兒子想了想說:「頭髮。」「頭髮上面呢?」「屋頂。」「屋頂上面 呢?」「瓦片。」父親不耐煩了,一拍桌子:「笨蛋!你好好看看,上面到底還有什麼?」兒子急得「哇」地哭了:「還有……還有小鳥在飛……」

2、剛拿到駕照的人都喜歡在自己的新車上貼上「新手上路」的標籤,讓別人對自己的駕駛實力一目瞭然。昨個猛看到一傢伙的車超牛,上面貼著:「駕照是買來的,您看著辦……」

3、三歲的兒子叫我:「嗨,你去給我拿遙控車我玩兒」心想這也太沒禮貌了,得教育教育他了,不然長大了一準是個壞蛋。就對他語重心長的說:「兒子,求人的時候不能這樣說話。你應該說爸爸,幫我拿一下遙控車好嗎?」兒子毫不猶豫的回答:「好!」

4、公主射箭招親,第一個射穿公主頭上的蘋果,說:Iam羅賓漢!第二人射穿梨子:Iam后羿。第三個人一箭將公主射死:I am sorry!

5、「為什麼只有處女座,沒有處男座?」「怎麼沒有,只不過人家後來改名了,叫做射手座。」

6、醉漢歸家對妻說:家裡鬧鬼了!妻驚問:何以見得?醉漢說:我一拉衛生間的門,燈就亮了,而且陰風陣陣寒氣逼人!妻一巴掌打去:你JJ又尿冰箱裡了。

7、一西北狼到處覓食,聽到有女人在訓孩子:再哭就把你扔出去餵狼!孩子哭一夜,狼在門外痴痴等至天亮,長嘆一聲:騙子,女人都是騙子!

8、移動老總上公廁,守門大爺說:進去三毛出來二毛!老總一愣:出來還收費?大爺說:學習移動雙向收費。老總如廁出來又被攔住:你蹲的是八號坑,交一塊錢選號費,超過三分鐘,再交一塊錢超時費,廁所有背景音樂,收彩鈴費二毛。如果您經常來,我勸您辦個公廁套餐比較合算,還送草紙200張呢。

9、一個老太太看完百米賽跑後,抹著眼淚說:嚇死人!幾個挖煤的跪成一排被槍斃,沒瞄準就開了槍,娃兒們嚇得那個跑啊,繩子都攔不住哇!

10、珠寶店裡的收銀員不解地問一位女顧客:「夫人,您的鈔票怎麼這麼潮濕?」這位女顧客解釋道:「對不起,因為我先生在給我這筆錢時,哭得實在太厲害了。」

11、一同事充電話費卻充錯手機號了,因為充了100有點心疼,就給那個哥們打了過去,說能不能給我充回來?結果那哥們特鬱悶的說:兄弟,年底了,全是要帳的,我好不容易停機了,你又給我充上了!

12、嫁到俺村來嘛!俺村比較富有!通信基本靠吼!交通基本靠走!耕地基本靠牛!照明基本靠油!取暖基本靠抖!治安基本靠狗!發財基本靠偷!美女基本沒有。

13、一農民趕牛車進城被警察攔下,理由是沒有車牌。農民憤怒找來一木板寫了一牌掛上,警察當場暈倒,只見牌上寫著:牛B—74110。

14、有些女孩說,男人靠得住,母豬也會上樹。現在,證明給你們女的看,我們男人是真的靠的住,以後就別再說我們靠不住了。

15、一匹馬跟一頭驢相戀了,馬說:俺愛你。驢說:俺也愛你。馬說:你親我吧!驢說:不行,俺娘說了,驢唇不對馬嘴!

16、夜,酒鬼猛敲路燈桿,路人:干麻哪?酒鬼:敲門,可太太不給開,路人:你慢慢敲吧,你太太一定在家,你看上面還亮著燈呢!

17、王子被施了魔法,一年只能說一個字,他五年沒說話攢夠能講五個字時,來到公主面前說「公主我愛你」公主只回答了一個字,王子就暈倒了。公主說「啥?」

18、手機和電話結婚,生個孩子叫小靈通,長的醜,信號又差,為了弄明白,手機和電話帶小靈通去作了DNA測試,結果大吃一驚:乖乖!原來它爹是對講機!

19、還記得你上幼兒園時嗎?老師對孩子們說:誰要是在床上撒尿第一次罰款三元,第二次罰款五元,第三次罰款十元。這時只見你大聲問道:老師,包月多少錢?

20、老公和老婆晚飯後去公園散步,老公不慎滑了一跤,他站起身後氣憤地罵道:「這該死的路燈!就不能再亮一點嗎?」老婆掩口而笑:「還記得我倆婚前到這裡約會的情形嗎?那時候你是怎麼講的?」老公納悶:「我說過什麼話嗎?」老婆說:「那時你曾埋怨,這裡的路燈怎麼亮得像白天似的?」



来源:騰訊網

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