1、辦公室的小孫在食堂撿到了一個錢包。他拾金不昧，把錢包還給了失主，一個外籍員工。
這個老外很受感動，寫了一封感謝信貼到了宣傳欄裡。
結果，每個經過宣傳欄的員工都忍不住笑了。原來感謝信的標題是：瞧小孫幹的好事!
2、一名推銷員氣憤地對同事說：「如果老闆不收回他剛才說的話，我就辭職。」
「經理對你說了什麼話?」
「讓我辭職。」
3、辦公室的一名員工上班竟然在喝酒，經理看到了，怒問：「你為什麼在上班時間喝酒?」這名員工答：「對不起，經理，我這是在紀念最後一次加薪10週年。」
4、經理做了個痔瘡手術，同事們約著一起去醫院探望。男男女女七八個人來到病房，都對著經理呵呵地傻笑，誰也不好意思開口問他的病情。只聽司機老張乾咳了兩聲，很認真地問經理：「聽說‘底盤’出了點故障，現在好些了嗎?」
5、今天體檢完回到單位，老張愁眉苦臉的，問他怎麼回事，說：兒子考試成績不好。問他具體考了多少分。老張說：3門課加起來還沒老子的血壓高。
6、同事買了一堆麵包回來，大家正鬧飢荒，都伸手去拿來吃，這時同事說了一句話，全體放手，不吃了。因為同事爽氣地說：「吃吧，吃吧，沒關係的。反正買回家也是給兒子吃的。」
7、包大人：「展昭，把你的劍借我用用。」展昭把劍送上。包大人抽出寶劍稱讚道：「果然好劍!也夠鋒利!」展昭：「不知大人借劍何用?」包大人：「嗯!說來慚愧，我的指甲刀找不到了!」
8、兩個同事並排走，迎面走過來人事經理(美女)，打完招呼，等人事經理走遠後，一個說：「好香啊，不知用的什麼香水。」另一個：「這味不是六神就是金銀花。」
9、領導：「你們看小李，人家剛新婚，就拋開嬌妻來上班，大家要學習這種奉獻精神，下面請小李談談感受？」
小李：「其實也沒別的，我們在一起總吵架。」
10、一群從事美發的朋友談到職業道德，小諶說：「我在工作中始終保持廉潔，因為我一毛不拔顧客的頭髮。」
小華說：「我在工作中依發理髮，堅持原則，讓顧客頭髮一絲不苟。」
小萬說：「我面對顧客的窩囊頭，從不煩躁，從輕發落。」
小丁說：「我在工作善待顧客的埋怨，安慰顧客不怕失敗，我們可以從頭再來。」
11、白姐生病進了醫院，同事前來探視。
「真不好意思，給大家添麻煩了。」她略帶歉意地說。
一男同事接話道：「還好啦，大夥兒分攤了你的工作，我負責上網，李小姐打電話聊天，艾小姐負責總經理」
12、辦公室有兩美女，互相誰也不服氣，常為小事爭吵，經理很是頭疼。
這天早上，經理剛進辦公室，就看到兩人在爭吵。
經理十分生氣：「大早起就吵架，太不像話了！你們兩個不把原因給我講清楚了，我把你們兩個人一塊罰。」
兩美女一聽，又爭起來了。
「我先講……」
「我先講……」
見此情形，經理怒道：「胖的先講。」
頓時，兩個人都不吱聲了。
13、辦公室有兩個女孩。她們一胖，一瘦。或許為這個吧，總是愛吵架。
一天，一位老員工對她們倆說：「都是同事，有什麼好吵的！你們要像自行車的兩個車輪那樣，互相配合！」
聽了這話之後，瘦的那位說：「你看她像自行車輪胎嗎？分明就是一拖拉機輪胎嘛！」
接下來整個辦公室就更「熱鬧」了……
14、一位老職工聽力越來越差了，他走到經理面前吞吞吐吐地說：「經理先生，我感到自己不久就會被解雇，因為我將再也聽不清顧客對我說些什麼了。」
「你安心工作吧，我會把你調到投訴中心去。」經理說。
15、約克向老闆請一天假，說是要去參加妹妹的婚禮。
老闆讓約克在門外稍侯，過了一會兒，老闆叫約克進去。
「你在撒謊！」老闆說：「我剛才和你妹妹打過電話，她說一年前就已經結婚了！」
約克聽後笑著說：「老闆，你撒謊的本領比我更大，我根本就沒有什麼妹妹！」
16、員工A：「咱主任減肥成功了。」
員工B：「你怎麼知道？」
員工A：「我看見他能蹺二郎腿了。」
17、我去財務報銷費用，2900，我對出納說：「你給我3000吧，我這兒正好有100。
然後出納笑了。我瞬間覺得我智商著急。」
然後，我覺得沒問題啊，給3000找100，於是問：「笑點在哪裡？」
結果被一群人排隊嘲笑到死！
来源:男人窩
短网址: 版權所有，任何形式轉載需本站授權許可。 嚴禁建立鏡像網站。
【誠徵榮譽會員】溪流能夠匯成大海，小善可以成就大愛。我們向全球華人誠意徵集萬名榮譽會員：每位榮譽會員每年只需支付一份訂閱費用，成為《看中國》網站的榮譽會員，就可以助力我們突破審查與封鎖，向至少10000位中國大陸同胞奉上獨立真實的關鍵資訊， 在危難時刻向他們發出預警，救他們於大瘟疫與其它社會危難之中。
